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| Amores robóticos | |
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| Buen abogado Alumno de Derecho al hacer una prueba oral: -¿Qué es un fraude? -Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno. El profesor queda indignado: -¡Lo que faltaba! ¡Explíquese! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal: "Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo" | |
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| Un loco sube a un árbol, y nadie es capaz de convencerlo para que baje. Una enfermera y un médico lo amenazan de cortar el árbol. NADA. Viene otro loco y le piden su colaboración, pensando que va a tener más éxito con su "colega". -¡Baja inmediatamente o yo corto el árbol!... Gran éxito, el enfermo baja enseguida... Después preguntaron al hombre por qué le hizo caso justo a su compañero y contestó: -Este es un loco, capaz de cualquier cosa... | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. -Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo... | |
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| Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: -Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. -¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: -Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme. | |
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| El juicio DURANTE EL JUICIO Abogado defensor: ¿Cuál es su edad? Viejita indefensa: Tengo 86 años. Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió. Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años... Abogado defensor: ¿Qué sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor... Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomó? ¿le hizo el amor? Viejita indefensa: No! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hdp | |
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| ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis. ¿Porqué los hombres se sientan con las piernas abiertas? porque si las cierran se aplastan el cerebro. ¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras. ¿En qué se parecen los hombres a los perros? Orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti. ¿En qué nos parecemos las mujeres a las mariposas? En que vamos de capullo en capullo. ¿En qué se parece un hombre a una escoba? En que sin palo no sirven. | |
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| Infierno argentino Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen acá? -Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: -¿Qué es lo que hacen acá? -Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? -Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va. | |
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| Noche de bodas | |
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| Variaditos Entra un borracho en una vinería y pide 10litros de vino. El tendero le pregunta si trae envase para el vino. El borracho le contesta: -Está hablando con él. Dos amigas conversan entre sí. Yo no sé como hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito. - Es que compra a crédito, le responde la amiga. - Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos? - Es que se desviste al contado. Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? Un condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| Charla curiosa | |
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