| Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar! Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: -¿Que estás viendo en la tele? Y yo le contesté: -Bastante polvo... En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... | |
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| Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." CHAN Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. CATEGORÍA DE HIPERBABOSO Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil. Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo". Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto. | |
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| Se agrandó la familia | |
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| El año 2014 será el año del CONSUMISMO ¡Alégrese! Según los más reconocidos expertos en Economía, Marketing, y Tendencias del Consumidor este año será el año del ... C O N S U M I S M O Tendrá que quedarse: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y sólo si Dios quiere ... CONSU-MISMO TRABAJO ¡No nos podemos quejar! ARRIBA EL CONSU-MISMO | |
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| Comida rápida | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baul? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hdp ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... ¡Y todo por no querer darle una coima! | |
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| FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA Qué felíz soy amor mío, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo, pan tostado. Todo listo bien temprano... saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado, pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejas todo de primera y arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. En la noche, sólo tele o algún video prestado Nada de shopping, de cines, ni de restaurantes caros. ni de gastar mucha plata, porque yo vengo agotado. También sabes que yo como, solo comidas caseras. Yo no soy como la gente que gusta comer afuera... No te parece, querida que serán días gloriosos ? Y no olvides que muy pronto yo seré tu amante esposo. RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO ¡Qué sincero eres mi amor, qué oportunas tus palabras ! Esperas tanto de mí que me siento intimidada. No sé hacer huevos revueltos.... como tu mamá adorada se me quema el pan tostado.... de cocina...., no sé nada. A mí me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping y hacer compras con la tarjeta dorada. Ir a buenos restaurantes, pasar muy lindas veladas, y en verano ir a Punta a pasar la temporada. Pensalo bien, aún hay tiempo pues la iglesia no está paga. Yo devuelvo mi vestido, y vos tu traje de gala y publíco en el diario con letra bien destacada: HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA PUES YO ACABO DE MANDARLO A "LA C....... DE SU HERMANA" | |
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| El paso del tiempo | |
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| Hora de comer | |
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| - Jaimito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era Cura, señorita. - ¿Y tu mamá? - Era monja, señorita. - ¿Entonces colgaron los hábitos? - No señorita, sólo se los subieron un poco. | |
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| Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso. EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello... ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy! EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita. ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh? EL: ¡Córta, corta por favor! ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso? EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego! ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco! ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico. EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg... EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más! ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución... EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo! EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista? | |
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| Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también véngase , mi amigo. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr. yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr. Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos... El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Ahí van a ver que les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de metro y medio de alto! Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces. | |
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