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| Casino | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El señor estaba en el restaurante y llama al camarero: - ¡Mesero! - Dígame Señor - Pruebe la sopa, por favor... - Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar. - No, tranquilo, pruebe la sopa. - Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento. - No, tranquilo, pruebe la sopa... - Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello? - ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa! - Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio. - ¡Que pruebe la sopa! - De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara? - ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara! | |
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| Un borracho le pregunta a otro: - Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?. A lo que el otro responde: - No, me hace el exorcista. - Ah, ¿y eso cómo es?. - Pues ella me echa un sermón y yo le vomito. | |
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| Tres amigas conversando. La primera comenta: - Mi marido es tocólogo. A lo que la segunda replica: - Pues el mío es meteorólogo. Y la tercera: - ¡Pues qué suerte que tienen algunas!. | |
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| - ¿Tienes Facebook? - Si - ¿Twitter? - Si - ¿Página Web? - Claro - ¿Instagram? - Si - ¿Vida? - Si, pero casi nunca la uso | |
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| Canje | |
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| EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen. | |
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| Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: - ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme? La hermana de 94 le responde: - No sé, deja subo para ver... Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: - ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando? La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: - Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!! Y toca tres veces sobre la mesa y luego les responde; - Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!! | |
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| Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro. -¿Tu nombre? -Joaquín González -¿El sacerdote? -No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: -¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! -¡Gracias, gracias!... dice el taxista. Al rato le toca el turno al otro Joaquín,quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso. -¿Tu nombre? -Joaquín González. -¿El sacerdote? -¡Sí! -¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: -¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. -¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,la bata de poliéster y el bastón de plástico... -¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto...! ¡Debe haber un error!. -¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. -¿Cómo? ¡No entiendo! -¡Claro! ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados... Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida: "Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios" Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios? ¡Nos interesan los resultados, hijo mío...! ¡RE-SUL-TA-DOS! | |
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| - ¿Conoces cuál es el árbol mas valiente del mundo? - No se. - La Palmera. Porque duerme con el coco. | |
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| El dentista le dice a su paciente: - Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 400 euros. A lo que el hombre contestó: - ¿Y de quién es esa corona, de la reina de Españ | |
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