| Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: - ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: - ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba... | |
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| -Doctor, estoy muy nervioso, es mi primera operación.. -Tranquilo, hombre, la mía también. | |
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| -Oye Manolo, ¿hace frío en la calle? -No se, yo vine por la vereda -Oye Manolo, ¿por que te cuelgas del caño para lavarte los dientes? -Por que aqui dice Colgate -Oye Manolo, ¿Por que te tapas los ojos cuando te pones crema? -Por que aqui dice Nivea | |
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| Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente. | |
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| Novio nervioso | |
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| Entra un tipo muy borracho a un bar : -Mozo (hip) mozo -Sí señor, ¿qué desea? Entonces saca del bolsillo varios pollitos y los pone arriba de la mesa. -¡Deme una botella de whisky para mí y para mis sobrinos! El mozo lo mira raro pero le trae la botella. -¡Mozo! ¡Una botella de vodka para mí y para mis sobrinos! El mozo le trae la botella. -¡Mozo! ¡Una botella de champagne para mí y para mis sobrinos! -¡Escúcheme! ¿Ahora me va a decir que los pollitos son sobrinos suyos? -¡Por supuesto! Cuando los encontré me decíaan tío, tío, tío, tío. | |
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| Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... Porque la mujer no tiene huevos. | |
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| Bebió de su propia medicina | |
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| En un bar | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| - Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes ... | |
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