| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. | |
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| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. -Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. -No se preocupe patrón, que nada va a suceder. -No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. -Y, Cholo, ¿Alguna novedad? -No patroncito, nada ha pasado. -¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. -Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. -¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? -Se murió de indigestión. -¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. -Es que comió carne de caballo. -¿Qué caballo? -Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. -¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? -Se murió del esfuerzo. -¿Qué esfuerzo? -Pues de cargar agua. -¡Agua! ¿Para qué? -Para apagar el incendio. -¿Qué incendio? -El de su casa, pues. -¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! -Nada, se quemó por la vela. -¿Qué vela? -La del velorio de su esposa. -¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? -Se murió de la impresión. -¿Qué impresión? -¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: -¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato | |
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| No es natural | |
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| Infidelidad | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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| Incontinencia submarina | |
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| Truco | |
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| - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta. - ¿Y tu qué haces? - Nada, sigo tocando la batería... | |
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| Cortar el pasto | |
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| Paciencia | |
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| ¿Cómo maldice un pollito a otro? ¡Caldito seas, caldito seas! | |
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| Mujer sufrida | |
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