| -Doctor,no puedo descansar, siempre sueño con ratones que juegan futbol. -No se preocupe, tome estas pastillas y se le quitarán las pesadillas. -Las tomaré mañana porque ... ¡hoy juegan la final! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer. -Bueno cómprame ese vestido. Y repite el esposo: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: .Entonces ... ¿Echamos andar la lavadora? Y la mujer le dice -Para ese trapito mejor lávalo a mano. | |
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| Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la rubia y pregunta: - Y las qué vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? | |
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| Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice: -Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido, pero lo voy a joder. Se acerca al coche y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta: -¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor? El suegro le contesta: -¿Qué que me pasa? pregúntale a la tonta de tú mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo. | |
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| Es la idea | |
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| Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra ... ¡Todas desnudas! Estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá... ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: -¡Me cago en lpqlp ... recién compradas y ya no funcionan! | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique: -Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? -Déjame eso a mi y en doce meses te curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuanto me cobra doctor? pregunte. -Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. -No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS... TOMAROS UN CAFÉ Y HABLAR CON EL CAMARERO! | |
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| Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer... no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate... -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra" ... y así estuve toda la noche! | |
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| Un niño le dice a un policía: - Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. El policía le dice: - Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?. El niño responde: - ¡Porque mi papá iba ganando!. | |
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| Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria? | |
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| Consecuencias del consumo de alcohol El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda). El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo. | |
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| Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas | |
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