| Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice: - En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. - ¿Y cómo es eso?, comenta el otro. - Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! | |
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| El alumno al maestro: -¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? Responde el maestro: -En la vida, "Pequeño Saltamontes", nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder... | |
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| El silencio es oro Grandes descuentos y ofertas de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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| Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños. Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor. P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para que se vea el peluche. Cupones y códigos de descuentos de Jackson & Perkins en Rebajas.Guru | |
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| Prueba de Amor Esto es totalmente verídico, ¡hagan la prueba! 1- Busca tu coche. 2- Encierra a tu pareja y tu perro en el maletero. 3- Espera 20 minutos. 4- Abre el maletero. ¿Quién se alegra de verte?! | |
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| El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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| Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este muchachito tan mañoso! - responde ella... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre! | |
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| Descubrieron que el Tequila rejuvenece... Al otro día amaneces como un bebé... ¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando! | |
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| TATUESE 1 EURO EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS: DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO. VERÁ CRECER SU INVERSIÓN. SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO. SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSIÓN NO LE IMPORTARÁ QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS SIEMPRE PENSANDO EN USTED. GOBIERNO DE ESPAÑA | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. | |
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