| ¿Cómo se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia? - Viuda | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. | |
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| Esto era una vez un manicomio donde los locos estaban tristes. El director del manicomio decide tomar acción para mejorar esta situación y llama al director recreacional del manicomio y le dice la situación y éste le sugiere una piscina para alegrar a los locos. Al día siguiente los locos aparecen en la piscina haciendo clavados, piruetas desde el trampolín. El director del manicomio se alegra de ver los locos felices otra vez y se lo deja saber al director recreacional, quien contesta: - Sí están felices, ahora deje que le eche el agua a la piscina. | |
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| Había una vez un soldado que dijo: - ¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar! Y César corrió solo. | |
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| ¿Por qué los gallegos ponen dulces debajo de sus almoadas? R:Para tener dulces sueños. | |
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| Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra. Va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta: - ¿Quién anda ahí? Y el loco dice: - Miau, miau. El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde: - Otro gato. | |
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| -¿Por qué los de Lepe ponen condones en la ventana? -Para que no entre el polvo | |
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| Dado que nací en Polonia,pero fui educado en Francia.En promedio,soy Alemán. | |
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| El juez en un divorcio le dice al marido: - Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros,más 60 euros por cada hijo.¿Tiene algo que decir? - Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también. | |
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| Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Cálmese, tranquilo, ¡Estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - De acuerdo, y ahora, ¿Qué hago? | |
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| Comeos el bocadillo de tortilla de patata Y patata se murió de hambre. | |
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| Doctor ¿Qué me pongo para los dientes amarillos? Corbata marrón,siempre. | |
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