| Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: - Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - El: ¡Sí! Por fin. Qué larga fue la espera. - Ella :¿Quieres dejarme? - El :¡No! Ni de pensamiento. - Ella: ¿Me amas? - El : Por supuesto, una y otra vez. - Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? - El : ¡Noo! ¿Cómo te atreves a preguntarme eso? - Ella: ¿Me besarías? - El: En cada oportunidad que tenga. - Ella:¿Te atreverías a maltratarme? - El: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. - Ella: ¿Puedo confiar en ti? - El:Sí. - Ella :¡Mi amor! Después del Matrimonio: Leer de abajo a arriba. | |
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| - ¿Qué lápiz te hiere o te mata? - La-pistola. | |
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| Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, díganos el texto que quiere poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el , o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿Es catalan, no? Hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras más sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. | |
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| ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos. | |
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| Dos atlantes están en la cárcel y uno le dice al otro: - Hoy nos fugaremos, si la pared es alta pasamos por debajo y si es baja la saltamos. Pasan 5 horas y el atlante vuelve diciendo: - ¡No nos podemos fugar! - ¿Por qué?, pregunta el otro. - Porque no hay pared. | |
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| ¿Cómo le dicen a River? Caramelo masticable... Porque se derrite en la Boca | |
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| jaimito le dice a pablo: no es lo mismo decir "se sosteine" que decir "sesos tiene" | |
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| Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía: - Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿Cuál es su problema? - He encontrado a un muerto, dice el borracho. - Está seguro de que está muerto. - Sí, señor estoy seguro. - Muy bien, en que calle se encuentra. - Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita. Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar. - Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿Cuál es su problema? - Soy el del muerto. - Ah sí señor, ¿Cuál es la calle? - Es... a ver, déjeme volver a ir a ver. Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente. - Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿Cuál es su problema? - Soy yo el del muerto. - Ah sí, usted, ¿Cómo se llama la calle? - Ah, es... otra vez se me olvidó. Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la décima vez habla: - Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿Cuál es su problema? - El del muerto. - Ah otra vez usted señor, ahora sí dígame como se llama la calle. - Libertad. - Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil. - ¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto! | |
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| Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: - ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: - Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: - ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: - Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. - ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: - Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: - ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: - Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. - ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? - Enconces dice el Capitán. - Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: - ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuesto? - ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! | |
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| ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigotes! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? - ¡Tan grandote y con pañal! | |
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