| Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice: - Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas. - ¿Un perro cazagorilas? - Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado. - ¿Y en que consiste ese método? - Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos .- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle? - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Están hablando un chileno y un argentino: - Oye¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude. Y dice el argentino: - Pues mira,yo tengo un cuadro de la Cena de los Apóstoles. - Oye ¿y no me digas que te aplauden? - Pues no... ¡Me hacen la ola! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta. Vendo tangas. Hagan cola. Viejo verde busca chica ecologista. Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní. Psicópata asesino busca chica para relación breve. ¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar. Cupones y códigos de descuentos de FragranceShop en Rebajas.Guru | |
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| Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta: - ¿Por qué lloras? - Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve. | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero. La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke". La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo) mientras ve salir a la pelirroja. Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose, cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena. Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita: ¡Cómo me arruinaste, McDonald´s! Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. -Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: -¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: -Muéstrale la muela, cariño. | |
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| Hablar de matrimonio | |
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| La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran un congresista. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito, por lo que la profesora le pregunta: -Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? -Porque estoy esperando a mi conductor para que me traiga a mi secretario, para que él le dicte la carta a mi secretaria, y ella la escriba... | |
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| Una pareja de casados se encontraba en una fiesta de amigos. El hombre se acerca a su esposa y haciendo gala de su buen humor le dice: -Querida, te apuesto a que no consigues decirme en una sola frase algo que sea verdad, y que me ponga alegre y triste a la vez. La mujer lo pensó un momento y respondió: -Es difícil, que sea verdad, alegre y triste a la vez... pero sí, creo que ya tengo una. -!Pues dímela! -exclamó el marido. -Bien -contesta ella-: ¡Tu órgano reproductor es más bonito, que el de cualquiera de tus amigos que se encuentran en esta fiesta...! Descuentos de Oceanografic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro: -Che, ¿de dónde sos... ¿Qué hacés? -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos? -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo... El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice: -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar... -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz, me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre! | |
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