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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º | |
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| - ¿Cómo te las compones para vivir? - Pues tocando la flauta. - ¡Si tú no eres músico! - Tapo un agujero para abrir otro. | |
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| Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza. - Por supuesto Sr.Es un céntimo - ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó: - ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos? - Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro. - ¿Cuánto? -preguntó el hombre-. - 4 céntimos -le dijo el barman-. - 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar? El barman le responde: - Arriba, con mi mujer. El hombre volvió a preguntar: - ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa? El barman respondió: - Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio. | |
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| Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: - ¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: - ¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | |
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| -Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!! - Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío. - Rocío, que nombre más poco vasco!!! - Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!! | |
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| - ¿En qué año estamos? - En el 148 antes de Cristo. - ¿Quién es Cristo? - Ni idea... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un anciano muy enfermo ya en las últimas entra en una funeraria y le dice al encargado: - Disculpe señor, ¿Donde están los ataúdes? - Pues son estos que ve aquí, los tiene muy económicos hasta los más caros con incrustaciones de piedras preciosas. - Ah, pues muy bien, me llevo ese. - De acuerdo señor, ¿se lo guardamos aquí o ya se lo lleva puesto? | |
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| - Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol. - No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir a la cama. - ¿Está loco? ¡Hoy es la final! | |
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| - ¿Sabes? Loli se ha comprado un panteon! - Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde caerse muerta. | |
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| Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual. - ¿A si? Y eso por qué? - Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo. | |
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