| Después de retirarme de mi trabajo, con 30 años más y un montón de chivaturas, esperaba poder ver la TV con tranquilidad. Mi esposa piensa diferente e insiste en que vaya con ella al Supermercado. Bueno... todos saben que a los hombres no nos gusta ir a las tiendas, cosa que a las mujeres les encanta y pueden pasarse horas mirando y probándose las prendas de vestir. Ayer de tarde mi querida esposa recibió una nota del supermercado, como consecuencia de mis últimas visitas, que decia así: 28 de setiembre Estimada señora Pérez: Durante los últimos seis meses su marido ha causado varios incidentes que están documentados en nuestros videos de seguridad y que no podemos tolerar más, por lo tanto la Dirección de Target ha decidido no permitirle a usted la visita a nuestras tiendas si viene con su marido. A continuación le listamos los incidentes: El 18 de julio tomó 24 cajas de condones de a docena cada una y las fue poniendo en cada carrito cuando la gente no miraba. El 24 de julio puso todos los relojes despertadores del Dto. de artículos para el hogar para que suenen a intervalos de tres minutos de diferencia. El 3 de agosto abrió una lata de jugo de tomates y la llevó chorreando hasta el baño de las mujeres. El 8 de agosto se acercó a una empleada y le dijo en tono serio y oficial "Código 3 en el Dto. de Señoras, vaya inmediatamente a hacerse cargo del problema", la muchacha se fue corriendo abandonando su posición y recibiendo un reto mayor de su Supervisor, lo que trajo una queja del Sindicato de Empleados de Tiendas y por supuesto una pérdida enorme de tiempo gerencial y el costo aditivo de semejante operación. El 13 de agosto llevó una bolsita de M & M's a la mesa de Servicios al Cliente, pretendiendo que se la guarden hasta Navidad que era entonces cuando la iba a pagar. El 22 de agosto sacó un cartel que decía "CUIDADO - PISO MOJADO" donde una señora se resbaló y cayó y puso el susodicho cartel en un sector alfombrado. El 24 de agosto abrió una carpa en el Dto. Deportivo y les dijo a unos 20 chicos que se traigan frazadas y almohadas del Dto. Dormitorios y todos fueron y las trajeron allí, con el consiguiente disgusto de los pafres y del Directorio de Target. El 28 de agosto cuando uno de nuestros empleados le preguntó si podía ayudarle en algo, su esposo comenzó a llorar y gemir gritando a todo pulmón que porque no le permitimos mirar la mercadería tranquilo. Tuvimos que llamar a la ambulancia del Servicio Médico. El 1° de setiembre se paró frente a una CÁMARA DE SEGURIDAD y usándola de espejo, comenzó a sacarse mocos de su nariz. El 4 de setiembre fue al Dto., de armas y mientras miraba una escopeta, le preguntó al empleado donde podría comprar antidepresivos. El 17 de setiembre deambulaba por toda la tienda en forma muy sospechosa con un sombrero tapándole los ojos, cantando el tema de: "Misión Imposible". El 22 de setiembre al Dto. de automóviles y con dos embudos trató de imitar a Madonna. El 25 de setiembre se metió detras del perchero de Saldos y cada vez que aparecía una compradora. gritaba "llévame a mi" "llévame a mi" El 27 de setiembre se metió en un probador de señoras y al rato comenzó a gritar "¿Donde está el papel higiénico" Estimada Sra. Perez, después de todo esto, usted no esperará que cambiemos de paracer ¿Verdad? Sinceramente, El Gerente General. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vació No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré, -dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol... | |
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| Esta reflexión es el mejor chiste de los últimos tiempos. La frase es del Nobel de medicina, el Oncologo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven." | |
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| Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto: Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. !AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO...! | |
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| Una dama está pegada al televisor viendo un programa de recetas de cocina y el esposo le dice: -Mi amor, ¿que haces viendo eso, si tu no tienes ni idea de cocina? -¡Pero tu vives pegado viendo el canal de ADULTOS XXX y yo no te digo nada... | |
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| Un profesor está almorzando en el comedor de la Facultad. Entonces, un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. Éste, relajándolo le dice: - ¿Dónde has visto que un chancho y un pájaro se sientan juntos a comer? A lo que contesta el alumno: - Bueno, entonces me voy volando. Y se cambia de mesa. El profesor enojado, decide en el próximo examen reprobarlo, pero el alumno responde con brillantez el examen. Entonces le hace la siguiente pregunta: - A ver alumno, usted está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella hay dos sobres. Uno contiene la sabiduría y otro mucho dinero, ¿cuál de los dos se llevaría?. El alumno responde sin dudar: - ¡El dinero! - Yo, en su lugar, me habría llevado la sabiduría, ¿no le parece? - Cada uno toma lo que no tiene -responde el alumno. El profesor ya bastante enojado, escribe en la hoja del examen: - ¡Pelotudo! Y se la devuelve. El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: - Profesor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota... Cupones y códigos de descuentos de Things Remembered en Rebajas.Guru | |
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| -¿Cual es el parecido entre hombres y pizzas? -En que solo hay que llamar por teléfono para tenerlos en 20 minutos, calientes y en la puerta. Mejores cupones de descuentos de Brookstone en Descuentos.Guru | |
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| El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical. Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta: -¿Que es eso que flota en la pecera? -Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía: "Consérvelo en un lugar fresco." "Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas." -Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado! | |
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| Vuelven los 80 | |
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| Debido a la propagación de las infecciones de carácter sexual, el alcalde expide un decreto de cumplimiento inmediato, en el cual se exige que a partir del siguiente día, todas las trabajadoras sexuales, deben adquirir un nuevo certificado médico que se expedirá en un centro de salud. Las damas de la noche preocupadas por la situación, madrugan al día siguiente a hacer cola en el centro de salud respectivo para sacar su nueva licencia de trabajo, y la cola es tan larga, que le da dos vueltas a la manzana. Una viejita curiosa por saber lo que allí pasaba, se acerca a una de las mujeres que estaban en la fila y le pregunta: -Señorita, me puede decir, ¿para qué están haciendo esta cola? La mujer indagada siente alguna vergüenza de confesar el motivo que la ha llevado allí, y decide mejor hacerle una broma a la anciana diciendo: -Es que aquí están regalando uvas... La anciana no pregunta más y se coloca al final de la fila para "pedir sus uvas". Tres horas después, al llegar frente al médico inspector, el profesional escandalizado al verla le dice: -Pero señora... ¿usted también? ¿no está usted demasiado anciana para estar en esto? fíjese que ya no tiene ni dientes... -Y para que me servirían los dientes... ¡SI YO SOLAMENTE LAS CHUPO! | |
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