| Un matrimonio: - Cariño, te veo mejor. - ¿Sí? Pues estoy más gorda. - Pues eso, que te veo mejor... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| El clima está loco | |
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| - Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor. - Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? | |
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| Papá emocionado | |
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| -Esposa mía, mi suegra se cayó del balcón hace una hora -¿Y porqué no me habías llamado antes? -Es que la risa no me dejaba hablar...! | |
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| La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran un congresista . Todos se ponen a escribir excepto Jaimito, por lo que la profesora le pregunta: -Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? -Porque estoy esperando a mi conductor para que me traiga a mi secretario, para que él le dicte la carta a mi secretaria, y ella la escriba... | |
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| Alimento para animales | |
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| Dos amigas hablando: -Como te parece que mi novio después de 2 años de noviazgo, por fin me habla de matrimonio. -Que bueno! ¿Y qué te dijo? -Que tiene esposa y cuatro hijos. | |
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| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no te llegó, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Vendimos el costoso pájaro carpintero hace ya un mes... porque nos quiso hacer ningún mueble. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. El pasado jueves ocurrió un accidente grave. Una avioneta pequeña se estrelló sobre el cementerio y ya hemos rescatado como 900 cadáveres. Tu papa ya no tiene el empleo como portero del Club Social, porque el día que se incendio el segundo piso, no dejo entrar a los bomberos porque no eran socios. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. En dias pasados fuimos al centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y tu papa tu hermana y yo atrapados en las escaleras eléctricas. Tu hermana te iba a escribir un e-mail, pero no pudo porque se le cayó el sistema; ya tiene dos dias buscándolo por todo el piso. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre. | |
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| El bueno de Venancio muere en un incendio, y su cuerpo quemado queda casi irreconocible. Para reconocerlo, las autoridades convocan a sus amigos inseparables; Luis y Pepe. El legista les muestra el cuerpo, y luego de mirarlo muy bien, los hombres dicen: -Mira, por el rostro... podría ser Venancio, pero por el resto... -¿Qué me quieren decir con "el resto"? -Pregunta el legista Luis y Pepe se miran y contestan casi al unísono: -Es que se supone que Venancio tenía dos enormes bolas ... -¿Y cómo lo saben ? ¿se las vieron alguna vez? ¿se las palparon? Luis mira a Pepe y contesta: -Bueno, nosotros no se las palpamos ni nada de eso, pero todo el mundo lo sabía. -¿Porqué piensan que todo el mundo lo sabía? -Pregunta de nuevo el legista. -Muy sencillo; porque cada vez que entrábamos los tres a algún lugar, la gente decía: ¡AHÍ LLEGA VENANCIO CON ESE PAR DE ENORMES BOLAS...! | |
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| na vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: -¡Alto ahí! soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: -Huuuy amigo, pero si yo soy el más pobre de los pobres. -¿En serio?... Entonces toma... -le dijo Robin y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: -¡Soy rico! ¡Soy rico! El enmascarado se queda observándolo, y le dice: -¿Eres rico?... ¡Alto ahí, soy Robin Hood...! Mejores cupones de descuentos de Foot Locker en Descuentos.Guru | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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