Si lo amas, déjalo salir a tomar con sus amigos. Si te llama borracho, es tuyo. Si apaga el celular, nunca lo fue... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
Una mujer en las bodas de plata de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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- ¿Qué tal en el gimnasio? - Pues me estoy poniendo en forma. - ¿Ah, sí? - Sí, en forma de bola. No voy. | |
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Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el solo. Más tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido. Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine. A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía: - ¿Qué tal la fiesta de ayer? - Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz. | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo -.¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida?,le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua! Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. | |
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| Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza! Cupones y códigos de descuentos de FragranceX en Rebajas.Guru | |
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| Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar? - Una loncha de jamón de York y un yogur. - Pero cómo va a ser eso,si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es.Será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón de York y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡Venga ya hombre! - ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. | |
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| Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. " Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere." Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.Pero que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere". | |
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| Dos amigos de la infancia: - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. | |
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