- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? - Un iPhone. - Pero el número. - El 5. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Doctor, doctor,...me tiro peos sin olor. - A ver, tírese uno. - Pffff...a usted tenemos que operarlo. - ¿De la barriga? - No, ¡de la nariz! | |
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| Dos colegas hablando: - Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales sólo vamos a trabajar los lunes?. - ¿Todos los lunes?. ¿Y no cae ninguno en fiesta?. | |
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| Le dice una mujer a su marido: - Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? - Pues, ¡al león! | |
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| - "Toc toc" - ¿Quien es? - Lola. - ¿Lola qué? - Loladrones. - Esperadme que estoy con lame. - ¿Lame qué? - Lametralladora. | |
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| Con urgencia | |
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| - Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - ¿Duro?. ¡Fue casi imposible! | |
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| Charla de rubias | |
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| Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. | |
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| El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?. - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería. | |
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| - Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes? - ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete. | |
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