| - Me da un taco como el del mundial. - ¿Cómo? - Sin Chile... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Necesitamos cambiarlo con urgencia | |
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| Un loco en el manicomio se echa salsa de tomate en el oído y un médico le pregunta: -¿Estás herido? -No, ¿no ves que estoy escuchando salsa?. | |
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| La profesora le dice a Juanito: -Juanito si yo digo que fui bonita es pasado, pero si digo que soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación profesora. | |
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| -José, grita el jefe de sección, -¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo? - No se preocupe jefe no estoy trabajando. Grandes descuentos y cupones de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| - Oye, ¿y qué tal el gimnasio? - Pues me estoy poniendo en forma - ¿Ah sí? - Si, en forma de bola. No voy... | |
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| Un gato y un gallo van por un puente. El gato se cae y dice: -Miaogo, miaogo. Y el gallo contesta: -Kikirikiaga, Kikirikiaga. | |
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| ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigote!. - ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?. - ¡Tan grandote y con pañal! | |
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| - Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías? - Usaría datos móviles... | |
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| - Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook. - ¿Y tú que les dices? - ¡Me gusta! | |
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| - ¡A mí nadie me da órdenes! - "2% de batería. Conecte el cargador". - Voy. | |
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