| Pregunta una maestra de música de La Habana: - ¿Qué es un cuarteto? Un alumno le responde: - La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa. | |
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| Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: - ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa. Fidel le responde: - Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá. - No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro: - No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. | |
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| En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. El alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. El alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico. | |
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| Un juez que dice al ladrón: - Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrón: - ¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron! | |
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| Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. - ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa. - ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo. - ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: - Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta. | |
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| Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - ¿Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro??? Grandes descuentos y cupones de Game Pass NFL en Rebajas.Guru | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - ¡Qué bueno! - ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia. - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo!!! | |
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| Un tio entra a un bar y dice: - ¿Me da un whisky? - En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. - Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! - Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. - Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? - No, no, yo soy tan solo un camarero. - Y el dueño donde esta? - Arriba, con mi mujer. - Y que hace con ella? - Lo mismo que yo con su negocio. | |
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