| Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor: - Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos. El doctor responde: - Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar. Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta. - ¿Adónde vas? ?dice ella. - Voy a la cocina. - Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide! - Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada? - ¡El médico dijo que había que apuntarlo todo?! - ¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada! - Bueno? por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima? ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo! - ¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento! - ¡?Y nueces! Échale nueces por encima también? ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!! - ¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo! El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato: - ¡Ahí tienes! La abuela se queda mirando el plato, y grita: - ¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!! | |
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| Una chica va a hablar con su madre: - Mamá, estoy muy emocionada, por primera vez, mi novio me ha pedido salir una noche. La madre la previene: - Muy bien, hija, pero yo conozco a los hombres, así que te voy a explicar lo que va a pasar: primero te llevará a un restaurante romántico, te invitará a unas copas, y luego te llevará a su casa. Allí te empezará acariciar, besar y al final intentará tirarse encima tuya? ¡Si eso pasa, yo me muero, hija, yo me muero!!! ¡No dejes que eso ocurra, hija mía!!! - No te preocupes, mamá. Al día siguiente, la madre le pregunta a la hija cómo le fue: - Fue justo como tú me dijiste, mamá: primero fuimos a un restaurante, me invitó a tomar algo y luego fuimos a su casa. Allí me empezó a besar y acariciar? y cuando intentó tirarse encima de mi, le dije: ¡Ni se te ocurra!!! ¡Arriba voy yo! ¡Si tiene que morirse una madre, que sea la tuya!! | |
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| Un borracho en la calle gritando: - ¡5000 euros al que me lleve a mi casa! Un parado que pasaba por allí, se lo queda mirando y piensa: «parece que pesa poco». Se lo carga al hombro y le pregunta: - ¿Dónde vives? - ¡Sí, hombre! ¿Tú te crees que si yo supiera dónde vivo, te iba a dar 5000 euros? | |
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| - Padre, quiero confesar que soy homosexual. - ¡Hijo mío! - Sí, pero...es que además? mi hermano y mi padre también son gays. - ¡Oh, cielos! - Mi primo Alberto también lo es. El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe: - Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres? Y contesta el chico: - Bueno, sí? A mi madre... | |
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| Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada: - Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!! - Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré. - ¿¿ME LA QUÉEEE???? - Melancólica? Así como tristecilla? | |
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| Una pareja en la cama. - Ay, Pepe? ¡Has estado increíble! - Je je? Tú también, Rosi? En eso llaman a la puerta: - ¡¡Pepe, es mi marido!! ¡Corre, escóndete? debajo de la cama! ¡¡No, no? en el armario!! ¡¡¡Nooo, en el armario no? SALTA POR LA VENTANA, DEPRISA!!! Pepe, obediente, sin vestirse ni nada? se tira de cabeza? tres pisos abajo. Al rato, llaman a la puerta otra vez. Rosi abre. Es Pepe, con varios huesos rotos, heridas de diversa consideración y cara de cabreo: - Rosi...¡¡¡Si tu marido soy yo!!! | |
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| Dos obreros de la construcción están en su pausa para el bocadillo. El primero saca el suyo de chorizo y se lo empieza a comer; el segundo saca el suyo, lo abre y lo tira a la basura diciendo: - ¡Puaj! ¡De tortilla!!! Al día siguiente se repite la escena: el primero agarra el suyo de salchichón y empieza a comérselo y el segundo mira el suyo y lo tira: - ¡Joder, otra vez de tortilla! Al día siguiente, mientras el primero se come su bocadillo de jamón y queso, el segundo tira el suyo directamente a la basura, sin mirarlo siquiera. El primero le dice: - ¿Por qué lo tiras, si no sabes de lo que es hoy??? Y contesta el otro - ¿¡Cómo no voy a saber de qué es, si me los hago yo!? | |
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| ¿En que se parece un hombre soltero a uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal. Mejores cupones de descuentos de Hard Rock Hotels en Rebajas.Guru | |
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| Tras una operación de estómago, el paciente está convaleciente en su cama del hospital. El médico le dice al enfermero: - Ante todo, régimen estricto: es muy importante que coma muy poca cantidad. Al rato llega el enfermero con una aceituna en un platito. El paciente lo mira y le dice: - ¿Me podría traer también un sello de correos? - ¿Un sello? ¿Para qué? - Es que después de comer me gusta leer un rato. | |
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| - La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón - Latía?? - La tía no idiota. La abuela!!! | |
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| - ¡Aaaaarriba,aaaabajo,al centrooo y pa dentro!!! - ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho! - ¡Alegría,mujer, alegría!!! | |
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| En un pueblo de Galicia llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a partir de risa. El alcaide le dice: ? ¿Tú de qué te ríes? ?¡¡Jajajaja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas? ¡sin techo! ?Sí, ¿eh? ¡Pues ya te reirás, cuando te empiecen a caer las bombonas de butano! | |
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