| Después de una larga persecución,el policía atrapa al ladrón y le pregunta: -¿Por qué le a robado el reloj a la señora? -Yo no le he robado ningún reloj. -Protesta el ladrón-. Ella me lo a dado. -¿Y en qué momento le dio el reloj? -En el que le enseñe la pistola. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un señor entra en un bar y pide una botella de whisky. El camarero le da la botella y el señor se la bebe. Cuando termina, se queda mirando al camarero, y le dice: -Deme media botella de whisky. El camarero se la pone y él se la bebe. El cliente se queda de nuevo mirando al camarero con cara sorprendida y le dice: -Caramba, sírvame un whisky doble. El camarero se lo sirve. él se lo bebe y luego se lo vuelve a pedir: -Ahora póngame un whisky sencillo. Se lo bebe, se queda mirando al camarero y dice: -No lo entiendo. Cuanto menos whisky bebo,más borracho me encuentro | |
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| Terapia de pareja | |
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| En el cielo un ángel está hablando con Dios y le dice: - ¡Señor! en la Tierra han descubierto el código del Genoma Humano. Y en eso que Dios le contesta: - ¡Malditos Hackers!. Voy a tener que cambiar la contraseña. | |
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| -Tengo una buena noticia y una mala. ¿Cuál quiere conocer primero? -le dice un abogado a su cliente. -La buena -responde éste. -Bien. Su esposa ha conseguido unas fotografías que valen varios millones. -¡Que bien! ¡No lo sabía! -contesta el cliente. ¿Y cual es la mala noticia? -Que las fotos son de usted desnudos con su secretaria... | |
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| Dos ladrones entran a la mansión de un millonario y justo a la entrada ven un cartel que dice cuidado con el perro. Entonces el más miedoso le dice al otro. -¡Oye! ¿Has visto el letrero? Y el otro le responde. -No hagas caso de lo que dice. La mayoría de la gente ponen esos carteles para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por la puerta de atrás. El compinche, obediente, se dirige la parte posterior de la finca y allí encuentra una antena parabólica. Aterrado, sale corriendo hasta donde está su compañero,que al verle le pregunta. -¿Qué te pasa? -No he visto al perro,¡ Pero no veas el tamaño del plato donde come! | |
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| Entra un hombre a una almacén y dice: -¡Hola! ¿Tiene desodorante de bolita? Y el almacenero responde: -No, de Axilita | |
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| Un tipo entró al bar del gallego muleiro y pidió: -¿Tiene café frío? -No, no tengo. -Bueno, gracias. Adiós. Al día siguiente entró de nuevo: -Buenas, señor. ¿tiene café frío? -No, no tengo. A la séptima vez que se repitió la escena, muleiro reaccionó: -¡A este le voy a dar su merecido, mañana pondré café en la heladera. Al otro día volvió a aparecer el tipo: -Buen día. ¿tiene café frío? -¡Si! ¡Tengo! -¡Ah, bueno! ¿me calentaría un poquito? | |
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| Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes! | |
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