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Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un
policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!

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En el restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?.
- Pues con toda mi alma, oiga.

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Un hombre va al médico con dolores al orinar. El médico, nada más mirarle el miembro, comenta.
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-¡Pero eso es posible! - replica el paciente.
-Hombre, imagino que esto será una sorpresa para usted, pero créame. Llevo 30 años en el ejercicio de mi profesión y reconozco perfectamente los síntomas.
-¡Que no, que es imposible! -insiste el paciente-. Siempre, absolutamente siempre, tomo precauciones antes de hacer el amor.
-Ah ¿si? Dígame, ¿ qué precauciones toma?
-Invariablemente doy nombres y direcciones falsas.

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- ¿De dónde saca la leche Luke Skywalker?
- De Chewbacca.

No soporto a los químicos. Lo sodio.

- ¿Que le dice un gif a un jpg?
? ¡Anímate hombre!

Yo no te quiero por tu hardware sino por tu software.

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Viene el jefe de la cárcel y dice:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- La queja es que es poco segura la
instalación, pues no hay salida de emergencia.

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En el ENTIERRO de su SUEGRA, un hombre lamenta
en voz alta delante de su esposa. Después de echar
un puño de tierra sobre el ataúd, dice:
- ¡Ay mi suegra! Usted siempre fue como una madre para mí.
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el
cementerio, le suelta una CAGADA en la CABEZA.
El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
- Ay mi SUEGRA, ¿Ya ha LLEGADO?

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Una joven va a la consulta de su ginecólogo y le dice:
-Doctor, ayúdeme por favor.Tengo una necesidad irresistible de estar con hombres y no puedo controlar este deseo.
-Lo que pasa- dice el médico- es que usted es una ninfómana
-¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una mala mujer!

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-Oye,¿qué tal era ese abogado que te llevó el asunto de la herencia que tenías que recibir?
-¡Mira si será bueno que ahora es todo suyo!

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