| ¿Cómo se dice pistola en Árabe? Ali va la bala. ¿Cómo se dice ametralladora en Árabe? Ali va la bala bala bala bala... Cómo se dice cañon en Árabe? Ali va la balota. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dice que van dos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: -Mira la luna está llena. Y dice el otro: -¿De qué? | |
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| Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: - Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. Pocos días después recibe un mail de su hijo: - Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: - Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed. | |
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| La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo. | |
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| Gritos | |
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| La frase "Todos los hombres son iguales" seguramente fue inventada por una mujer china, que perdió al marido en la muchedumbre. | |
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| La mujer le dice a su marido: - Antes de la boda me llamabas ?mi reina?. Ahora no. - ¡Me he vuelto un republicano! | |
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| Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer estan pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera. El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula. - Ahora levantate un poco el vestido - le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido. A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atras. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice: - Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo! | |
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| En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice: - Pues nosotros hemos construido una nave que va a Plutón y saca fotos. Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice: - Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar. Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice: - Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol. Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero: - Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día. | |
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| Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? | |
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| Dos amigos se encuentra y uno le dice al otro: - Tengo ganas de viajar a Europa, como el año pasado. - ¿El año pasado viajaste a Europa? - le pregunta sorprendido el otro - No, pero el año pasado también tenía ganas | |
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| Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta: - ¿Por qué estás tan felíz? - Porque por fin podré realizar mi sueño. - ¿Cuál es? - El de trabajar en una obra de teatro. - ¿Y qué papel te tocó? - El de un rubio, feo y tonto. - ¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo? | |
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