| - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que sí. - Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada uno. El oso pidio primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo hablo: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo: - ¡Que el oso sea maricooonnnnn! | |
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| Un empresario reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Resulta que ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: - ¡Triunfó la ley y la justicia!. A lo que el cliente responde: - ¡Apele licenciado, apele! | |
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| Han muerto 6 leperos en un atraco: 3 en el robo ... y los otros 3 en la reconstrucción de los hechos. | |
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| Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: - De Cáceres. - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... | |
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| Una pareja va caminando por el parque cuando se topan con un ladrón que apuntándoles con la pistola dice al hombre: - ¡El dinero o la vida! A lo que el hombre, volteando a ver a su pareja, le dice: - Vida, vete con el señor | |
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| Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve y sube y aparece un hipopótamo grande, ¿cómo se llama la obra? HIPOCRECIA. | |
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| Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice: - ¡Larguémonos! - Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película. | |
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| Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. | |
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| Entre dos amigas -Oye Pepi, ¿es cierto que has dejado a tu novio después de tres años? -Mira, chica, cuando estaba aquí no había chico más atento, pero desde que está en Estados unidos, se ha vuelto un tarambana. Figúrate que desde que se fue me ha escrito que ha pasado de Georgia a Carolina, de Carolina a Luisiana, de Luisiana a Virginia... ¿no creerás que voy a aguantarle todo eso? | |
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| Primer Acto: Un teléfono público normal. Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez. Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre. ¿Cómo se llama la historia? La llamada se cortó. | |
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| En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: -¡Doce! Inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: -¡Treinta y dos! obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: -¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: -Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: -¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: -Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: -A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. -Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: -¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: -¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! | |
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