| Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad.El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo. - Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo? El abogado respondio: - Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion? - Ah, no, murmuro el director. - De que mi hermano más joven está ciego y desempleado? El director ni abrio la boca. - De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un tono de indignación El director sintiéndose humillado dice : - Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso. - Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años? - No señor. - Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado. Silencio del director - Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes? - No absolutamente no, señor!Respondio el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo. - Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, POR QUÉ TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!??? Cupones y códigos de descuentos de Alpha Industries en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: - Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: - Eso me ofende. - ¿Por qué? ¿Es usted abogado? - No, soy una verdadera basura. | |
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| La madre se está poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: - Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara? - Es crema para las arrugas. - Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más! Grandes descuentos y ofertas de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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| Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. - ¿Será posible que todavía tengan los zapatos?,le pregunta Juan a su mujer. - No lo creo. - Vale la pena ir a ver,dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice: - Espere un momento que voy a buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente: - ¡Aquí están! - ¿De veras?¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo. El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice: - Estarán listos para el jueves. | |
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| La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello. - Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana. - Si, tengo: el desayuno | |
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| Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños. Humor es... Entregársela el día de las brujas !!! | |
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| Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían.En eso que uno le cuenta al otro: - ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?. - ¿Sí?... ¿Y en qué año está?. - No, está en un frasco. | |
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| - A mi amigo el cojo le dicen inmortal. - ¿Por qué? - Porque ya no puede estirar la pata. | |
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| El lechero del barrio, se quejaba amargamente: - Esta crisis financiera mundial me está perjudicando mucho. Le pregunta alguien: - ¿Vendes ahora menos leche que antes? - No,contesta.Pero con la crisis hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. Y eso me perjudica mucho. | |
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| Hay cosas en esta vida que dan mucha vergüenza... y el partido de Brasil vs Alemania. | |
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