| - Vos no me amás porque soy daltónico ¿No? Decime la verdad Celeste!!! - Te dije 15 veces que me llamo Violeta!!! Descuentos de Anne Klein, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista entraron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... | |
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| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? Descuentos de Shu Uemura, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas: - Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: - Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión? - Y... Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... Y hace ya 15 días que trabajo. Grandes descuentos y cupones de White Canyon en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: --¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: - Oye, ¿A quién le están diciendo eso? - Al de negro. - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. | |
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| La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: - Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo. | |
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| ¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron? Estos últimos son mejores. ¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?. Que su mujer tiene muy buen gusto. ¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé. | |
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| Un manco, un cojo y un parapléjico se encaminan al Santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días! El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice: - ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias! Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir: - ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo! Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan. - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte! El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde: - No puedo, esto no sirve de nada. Y le dicen sus amigos: - ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito bárbaro!!! | |
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| Un catalán va con su madre anciana y un amigo le pregunta: - ¿Qué tal tu madre ? - Mal.Se ha quedado sorda y ciega - ¿ Vas al médico con ella? - No. Voy a que le corten la luz y el telefono Cupones y códigos de descuentos de Super Media Store en Rebajas.Guru | |
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