| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo: Lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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| Una pareja de ancianos se encuentra celebrando su 75 aniversario de bodas en un restaurante muy elegante. El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa: - Querida, hay algo que quiero preguntarte desde hace tiempo. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos. Por eso, asegurándote que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y que tu respuesta no va a cambiar nada, dime: ¿Nuestro décimo hijo ha tenido un padre diferente? La mujer agachando la cabeza, e incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detiene por un momento y luego confiesa: - Sí. Sí lo tuvo. El anciano, muy agitado al saber lo que su esposa estaba admitiendo, con una lágrima en sus ojos le pregunta: -¿Quién? ¿Quién fue? ¿Quién fue el padre? Una vez más la anciana agacha la cabeza, y no dice nada al principio, después ... reuniendo el coraje suficiente para confesar la verdad a su marido, finalmente le dice - Tu. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| 1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». | |
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| La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice: - Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro. - ¿Por qué no te asomais vos? para que crean que la casa está embrujada! | |
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| Insulto | |
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| Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan: -¿Que será polla? Pedrito: -No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? -Pues mira hijo es el órgano reproductor masculino. -No lo entiendo papá... El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: -¡Esto es una polla! bueno... ¡esto es una superpolla! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: -Ya sé que es una polla. Se baja los pantalones y le dice a su amigo: -¿Ves? esto es una polla... Y si fuera más pequeñita... sería una superpolla como la de mi papá! | |
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| Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer... no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate. -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra"... ¡Y así estuve toda la noche! | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra! | |
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| Charla de amigas | |
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| En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Stop. Muy peligroso, Richter 7. Stop. Epicentro a 3 Km. de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice : Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la leche .Stop. Mejores ofertas de El Cigarrillo Electronico en Rebajas.Guru | |
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| Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo: Juan, mira el cielo y dime qué ves. Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas. Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice? Juan calló por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa! | |
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| ¿Por qué es necesario ponerle los cuernos a las mujeres? Para que no sean animales indefensos. | |
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