| Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: -María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? -Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -Su esposo, señora. -¡OH, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. -Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? -También su esposo, señora! -¡Ah, caramba! -Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: -¿Mi esposo te ha dicho eso? -No, señora ... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo...) | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Entra un tipo alto y fornido a una tienda de deportes y pregunta al dependiente: -¿Tiene pelotas para jugar al tenis? -¡Si claro, naturalmente! -¡Perfecto! entonces nos vemos mañana a las 6 AM en el club. | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen. El Cielo cura, y el Médico cobra. Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE. Los Psiquiatras están cobrando precios de locura. Los libros de medicina no debían tener Apéndice. La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡AYER POR POCO SORPRENDERME EL JEFE! | |
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| Un oriental de nombre YOSITOMO T. KILA, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo-, yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Qué tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿cómo es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma! Grandes descuentos y cupones de Enterprise Rent a Car en Rebajas.Guru | |
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| Nuestro gran amigo italiano Picolo Del Pito, estaba revisando su correo electrónico cuando vio este mensaje: "Ahora si el autentico agrandador de pene por solo US39,95. Oferta válida solo por 48 horas." Picolo canceló el valor con su tarjeta de crédito, y al siguiente día recibió, una caja muy bien empacada. Ansioso y nervioso abrió la caja con sumo cuidado y del interior sacó... UNA *#H&P/°|*# LUPA | |
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| Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. ¡AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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| Se encuentran dos amigos crocantes de secos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro: - Hola loco ¿cómo andás? - Yo bien, pero vos estas mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro. - Viste, lo conseguí en una carrera. - Que bueno! ¿y quiénes participaban? - Do policia y yo. | |
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| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC.. TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC.. TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| Había una vez un chino, un americano y un mujer. A los tres los ponen con un detector de mentiras, primero se pone el chino y dice: "Yo soy el mejor en fútbol" y el detector de mentiras dice: "¡ERROR! ¡ERROR! Después pasa el americano y dice: "Yo soy el mejor en Artes Marciales" y el detector dice: "¡ERROR! ¡ERROR!" Y al final pasa la mujer y dice: "Yo pienso" y el detector de mentiras: "!ERROR! !ERROR!". | |
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| Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas". Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes. El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total. El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos. La gran amazona llama al primero y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy médico cirujano... -Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí... Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy carpintero... ebanista. -Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho... El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice: -Tú, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros... -Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales... ja ja ja -Para ya de reír y dime cual es profesión -dijo enojada la gran amazona. -¡ES QUE YO SOY "DEGUSTADOR", Y TRABAJO PROBANDO LOS PRODUCTOS EN UNA FÁBRICA DE PALETAS Y CONFITES...! | |
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