| Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: - Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: - Eso me ofende. - ¿Por qué? ¿Es usted abogado? - No, soy una verdadera basura. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta: - ¿Para qué nos puede servir este auto? El segundo le contesta: - Yo no sé, pero tiene que servir para algo. El tercero dice: - Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. El segundo dice: - Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. Y el primer loco les dice: - Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: - ¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que éste contesta: - ¡Para bajar los vidrios cuando tenga calor! | |
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| - Hola, ¿hablo con el verdugo? - Sí. - Por favor, no me cuelgue! | |
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| Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas,brazo en cabestrillo,bueno, hecho un asquito. - Y eso? como te ha ocurrido? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta,me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien? | |
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| Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito: - ¡Decí tío! El lorito no respondía y él le vuelve a decir: - ¡Decí tío! Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo: - ¡Decí tío! El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: - ¡Decí tío!" Pero el pollito decía: - Pío, pío, pío. El lorito lo empieza a golpear y le dice: - Es con "t" no con "p"! | |
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| Un tipo le pregunta a otro: -¿Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido. | |
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| Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. | |
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| Malas noticias | |
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| Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro. Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la plata que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar... Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, hermosa y de buen lomo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el seguro del auto. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él! Y si ella me dice me voy con él, le digo ¡nooo momento nos vamos con él! | |
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| Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: - ¡Se ha cumplido! | |
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| Momentos violentos | |
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| Novia bajita | |
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