| Iba un ricachón por la calle con sus dos perros de pura raza, adiestrados y los más fieros que se habían visto jamás. Se encuentra con un vagabundo con su perro maloliente, y con pinta de débil. - Una pelea, le dice el rico. Uno de mis perros contra el tuyo. - Si lo prefieres, tus dos perros contra el mío. El ricachón acepta entre risas y comienza la pelea.Al rato el perro del vagabundo que se había merendado a los otros dos. - Esto es imposible, con los caros que me han costado estos dos perros. - ¿Y cuanto te crees tú que me ha costado la cirugía estética del cocodrilo? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - ¡Que desastre! ayer de noche me etiquetaron en una foto! - Bueno hombre, no es para tanto... ¿quien te etiquetó? - La Guardia Civil! | |
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| Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada? - Ay!, pero por supuesto que no. - Yupi!!! Yupiii!!! | |
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| - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. - Popó!... se dice popó. - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: - ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un padre muy miserable le dice a su hijo: - Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El chico va al vecino y vuelve enseguida. - Papa, dice el vecino que no nos deja el martillo, por que dice que se le gasta. - Hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bue, no queda otra , anda, saca el nuestro. | |
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| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. - El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte! - Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado. - Borracho! Que verguenza! Otra vez! - Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca! Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle: - Y ahora me voy de copas con mis amigos! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: - Si, estoy casada con el hombre equivocado. | |
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| Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un transeunte y le pregunta: - Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra? - Espero que con nosotros! | |
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| Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio... | |
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