| Un nuevo negocio estaba abriendo y uno de los amigos de los dueños quisieron enviar flores para la ocasión. Ellos llegaron al sitio del nuevo negocio y el dueño leyó la tarjeta, se leía: "Descanse en Paz". El dueño estaba furioso y llamó al florista para quejarse. Después de que él le había dicho al florista de los errores obvios y de que tan molesto estaba, el florista dijo: - Señor, siento mucho el error, pero en vez de enojarse, usted debería imaginar esto: En alguna parte hay un funeral llevándose acabo hoy y ellos tienen las flores con una nota que dice: "Felicitaciones en su nuevo puesto". | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un amigo a otro le pregunta: - Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido? - Sí, Juan me gustaría. - Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy. | |
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| Llega Juan a la cantina y le dice a su compadre: - Oiga compadre fíjese que ya no aguanto a mi mujer, no debí casarme con una luchadora profesional, y ahora me maltrata mucho, si llego un minuto tarde me hace la quebradora, si llego dos minutos tarde me plancha, y si llego tres minutos tarde me da media hora de patadas. Entonces, el compadre, viendo la situación de Juan le dice: - Juanito, tengo la solución para ti. - ¿En serio compadre?, le dice Juan. - Sí compadre, métase a clases de karate y verá que se acaban sus problemas. - Gracias compadre, dice Juan, y se va a tomar sus clases de karate. Cinco meses después, Juan llega a su casa media hora tarde y se dice a sí mismo: "Ahora sí va aprender mi mujer a respetarme". Toca la puerta con todas sus fuerzas, y cuando su mujer sale, Juan grita: ¡Iiiihhhhhhhhhhaaaaaaaa!, y la mujer contesta: - ¿Ya qué? - ¡Ya llegué querida! Cupones y códigos de descuentos de Solo Cruceros en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer desesperada le pide al doctor: -Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro. El doctor le dice: -Bueno ... acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! | |
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| Pedido de Navidad | |
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| El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto: "Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió". El decreto entró en vigor inmediatamente. Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le pregunto: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? -Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...!Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal. Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí. -¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar! Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? -Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí. San Pedro empezó a reír y dijo: - Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros San Pedro le preguntó: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? Y el muchacho respondió medio atontado. -Oiga, usted no lo va a creer...! pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador, y hasta ahorita no sé lo que pasó! Finalmente, llega el último de esa tanda y San Pedro le pregunta como estuvo todo. -¿Cómo estás aqui? -Caramba y que sé yó! Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima! | |
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| Le dice el Juez a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta secándose las lágrimas: -Cuando en el banco me dijeron: ¡Este cheque no tiene fondos! | |
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| -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo | |
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| Bienvenida poco feliz | |
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