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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Chistes de argentinos | |
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| En la acera de una calle de mucho tráfico en una gran ciudad, una ancianita se dirige a un joven: - Por favor, ¿Sería usted tan amable de ayudarme a pasar al otro lado? - Sí señora, con mucho gusto, pero espere un ratito a que el semáforo se ponga verde. Contesta la anciana: - ¡Si estuviere verde, ya habría pasado yo! | |
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| Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez: - Señor juez, este, es que nos queremos casar. La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama: - ¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar! | |
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| Pepito llama al oficial de policía: - Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. - ¿Dónde? - A la vuelta de la esquina. Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito: - Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá? - En eso andan, oficial. | |
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| Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80 80 años 03 infartos 80 millones en el banco. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. - ¡Hola, que bien! - ¡Hola, estábamos esperándote! En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: - Qué sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. - ¿Qué palabra? - Amor. La mujer la deletrea correctamente, y entra. Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. - Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido? - Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar? - Tienes que deletrear una palabra. - ¿Cuál? - Checoslovaquia. | |
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| Llega una mujer y le dice a su marido: - Me he enterrado una espina en el dedo y no sé cómo pasó. Y el marido le responde: - ¿Te rascaste la cabeza? Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un ladrón le dice a un profesor de lengua: - ¡Levante la mano! El profesor dice: - Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos". El ladrón dice: - ¿Quién es el ladrón usted o yo? El profesor dice: - Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una. Y el ladrón dice: - ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera! | |
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| Van dos borrachos por la calle y dice uno: - ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"? - ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio. - No importa. ¿Apostamos un litro de wisky? - Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera. - No importa. ¿Apostamos? - Está bien, apostamos. Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta: - ¿Quién es? -, pregunta la mujer detrás de la puerta. - ¡Soy yo, mi amorcito! - Amorcito?!!!! ¡Que te mueras !!!... Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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