| -Mamá, mamá en la escuela me dicen que tengo la boca grande. -¡No hagas caso hijo! Anda a traer la pala para darte el jarabe. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales: "En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos.... ¡Kid el Asesino Mendez!" La multitud aplaude como loca. "Y en esta otra esquina... ey, ey, ey, alguien agarra a ese boxeador ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape!" | |
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| ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. | |
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| Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice: - ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas! | |
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| ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Tan hipócrita que después que me partes lloras. | |
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| -¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO! -¿Qué película estás viendo, cariño? -El vídeo de nuestra boda. | |
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| - ¿Cómo estás amiga? - Mal, me corrió un perro y me quiso morder... - Y también con esa cara de gato! | |
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| Venga un abrazo | |
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| Estaba Pepito viendo la tele cuando su mamá le grita: - ¡Pepito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? Pepito dice: - Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento. La mamá le dice: - Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? Pepito dice: - ¡Yo mamá! | |
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| ¿Cómo distingues a un atlante en un estadio? Cuando hacen la ola, él es el único que lleva salvavidas. | |
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| Excusas elegantes ante la recesión: Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera. Esta comprobado que los celulares producen cáncer. Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores. Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido. Prescindí del chofer, no resisto la conversadera. Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada. Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara. Como son de decorativas las artesanías. Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre. Para qué un Pentium III, eso es exagerado. No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing. Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán. El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa. Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes. El médico me prohibió el sushi. Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos. Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos. ¡Estos Daewoo son buenísimos! Ah, estamos dichosos sin empleada. Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro. ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día. ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito. El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo. | |
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