| La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: - ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo? La nuera le responde: - No sé... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mí y en doce meses te curo -me dijo el psiquiatra- Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. - ¿Y cuanto me cobra doctor?" -pregunté. - Barato. Ochenta euros la visita -contestó el doctor. - Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena -dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. - ¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Porqué no regresó? -me preguntó. - Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. - No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto- Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros. - Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡Olvidaros de los psiquiatras. Tomaros un café y hablar con el camarero! | |
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| Está el hada con la cenicienta y: Cenicienta: - Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no? Hada: - Sí, no puedes ir al baile con esa ropa... Cenicienta: - Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal. Hada: - ¡Que dices, niña!, eso ya no se lleva. ¡Abracadabra! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. Cenicienta: - Bueno, y ahora un carro tirado por blancos corceles y un paje... Hada: - De eso nada. Abracadabra!. Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V. Hada: - Bueno, pues ya está. Pero recuerda: - A las "doce" de la noche tienes que estar aquí o ¡Se te convertirá el coño en un melón! Cenicienta: - ¡En un melón!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como schurlllpsss!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca): Príncipe: - Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir? Cenicienta: - ¿Yo?, ¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! | |
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| Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando la mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice: - ¿Pero se puede saber de donde vienes? Degenerado... ¡Me vas a matar a disgustos! ¡Me vas a enterrar!... A lo que el marido replica: - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos... Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un niño le pregunta a su madre: - ¿Mamá cuánto cuesta casarse? La madre le dice: - No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando. | |
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| -Doctor, creo que tengo diarrea mental. -¿Diarrea mental? ¿Y qué es eso? -Pues, con cada idea que tengo, siempre la cago... | |
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| Un tipo está haciendo un crucigrama y le dice al compañero: -A ver, ayúdame con esta: "Organo sexual femenino", tiene 4 letras, y la segunda es una "O". -¿Vertical u horizontal? -Es horizontal... -La tengo: es "boca" | |
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| Estaba un Lepe en su lecho de muerte, y la mujer sentada a la orilla de la cama le pregunta: -Decidme Pepe ¿alguna vez me has puesto los cuernos? Pepe la mira y tras una leve pausa contesta: -Mejor no te lo digo, no vaya a ser que después no me muera... | |
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| -Papá, papá, ¿qué es la crisis?- Le pregunta un niño a su padre, a lo que este le contesta -La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer. | |
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| ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. | |
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| ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son "supermansitos" | |
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