| Un matrimonio mexicano, inquieto por las cosas del más allá, llega a un acuerdo: el que muera primero volverá a informar al otro como es la otra vida y si en realidad hay reencarnación. El marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado, mediante una sesión de espiritismo. -Lupe... Luuupee... -dijo una voz de ultratumba. -¿Eres tu, Antonio? -preguntó Lupe nerviosa. -Sí, aquí estoy como lo habíamos acordado. -¡Fantástico! ¿y como la has pasado? -Pregunta la mujer. -Bueno, me levanto por la mañana y copulo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y copulo. Después me baño, pues el sol es fuerte, y luego copulo un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como zanahoria y verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y copulo unas 5 o 6 veces más. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y copulo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo". -¡Oh Antonio...! ¿estás en el Cielo? -No Lupita, ¡REENCARNÉ EN CONEJO...!! | |
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| Erase una vez un toro que se llamaba Agapito que habitaba en hacienda ganadera. A Agapito le gustaba mucho una vaca que habitaba la misma hacienda, pero la tenían aislada mediante una cerca de alambre de púas con puntas muy filosas y oxidadas. Como Agapito es muy inteligente, se le ocurre brincar para saltar por encima de la cerca de alambres, toma impulso y salta con todas sus fuerzas y logrando cruzar la cerca de un brinco ... Agapito, ya frente a la vaca, todo galante le dice:: -Hola preciosa, ¿como te llamas? -Mi nombre es Rosalinda, pero dime Rosa, porque lo linda se me ha quedado en tus ojos ... y ¿tu como te llamas guapo? -pregunta Rosalinda. -¿Yo?... mi nombre es Agapito , pero dime solo AGA , ¡porque el PITO se me ha quedado enganchado en las púas de la cerca...! | |
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| Carta de auxilio al Psicólogo Solidario Apreciado Dr. Varón, Psicólogo y psicoterapeuta Espero que me ayude. Salí en mi carro al trabajo, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Rodé poco menos de 1km, cuando el auto se detuvo; el motor se apagó. Volví a casa para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, él estaba en nuestra cama, con la hija de mi vecina! Yo tengo 33 años, mi marido 35, y la hija de mi vecina 20. Estamos casados hace 10 años. El me confesó que ellos tenían esta relación desde hacía un año. Yo amo a mi marido, y estoy desesperada. ¿Ud. me puede ayudar? Anticipadamente gracias. María Ingenua -------------------------0------------------------------ RESPUESTA DEL DOCTOR VARÓN Estimada María Ingenua: Cuando un carro se detiene después de haber recorrido una pequeña distancia, esto puede ocurrir debido a una serie de factores. Verifique si tiene gasolina. Vea si el filtro de gasolina está tapado. Compruebe también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de gasolina no esté dando la suficiente presión a los inyectores. En este caso, la persona ideal para ayudarla sería un mecánico. Jamás vuelva a casa para que le ayude su marido. ¡El no es mecánico! ¡Usted está equivocada! ¡Jamás vuelva a cometer semejante imprudencia!!! Espero haberle ayudado. Atentamente, Dr. Carlos Varón | |
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| Mucho calor | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -¡Mi amor, mi amor! -¿Qué ocurre? contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora??? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil... | |
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| La maestra pregunta a Juanito: -Niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -¿Valiente? ¡Mi papá, señorita! -¿Por qué? -Porque él es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. -Muy bien. Y ahora un ejemplo de cobarde? -El vecino, señorita... -¿Por qué? -Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a Gemir y gritar... | |
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| Lisa Delano viaja con su marido por una solitaria y larga carretera. Ella conduce el auto mientras el ve el paisaje por la ventanilla. De pronto él, sin voltear a mirarla, dice: -Quiero que me des el divorcio... ¿Sabes? Estoy saliendo con Rosamel Trozo, tu mejor amiga... ella es más joven y linda que tú y en la cama... ufff.. Lisa no dijo nada; solo se aferró al volante y aceleró hasta 75Km/h. El marido continuó hablando: -Me voy quedar con la casa de la playa... a Rosamel le encanta el mar... tu te puedes quedar con este auto... Lisa continúa conduciendo con la mirada fija en el horizonte, y acelera a 90K,/h. El marido sigue en su monólogo: -Ya hice el traslado a mi nombre de la casa de campo y del departamento en la ciudad... estoy gestionando la custodia de los chicos... Lisa continúa en silencio y acelera a 110 Km/h. Él agrega: -Anulé tu carnet del club y las tarjetas de crédito a tu nombre. No trates de conseguir una pensión de mi parte, porque mi demanda de divorcio está basada en una infidelidad tuya... Lisa llega a los 120 Km/h. sin pronunciar palabra. El marido la mira extrañado pero continúa: -El yate lo detendré en aguas internacionales y alegaré que se ha perdido, y en cuanto a las joyas tendrás que devolvérmelas... te puedes quedar con las fantasías. Ella continúa muda y pisa el acelerador hasta los 130 KM/h. En vista de esa actitud, el esposo pregunta: -¿Y tu? ¿No piensas decir nada? Lisa apretando los dientes finalmente responde: -¿Y que quieres? ¿que te pida algo? Pues ¿No!, no quiero nada, ahora tengo todo lo que necesito... y es algo que tú no tienes y no vas a tener nunca! El suelta una sonora carcajada, la mira despectivamente y le recrimina: -Y.. ¿qué es eso tan importante que tienes? Ella sonríe, direcciona el auto hacia un gran árbol pisa el acelerador hasta el fondo y contesta: -¡Airbag mi amorcito! | |
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| Un hombre de 34 años va a la consulta médica y le dice al especialista: -Doctor, estoy muy preocupado porque a esta temprana edad, he empezado a notar una acelerada disminución en mi potencia viril... El médico le hace una serie de minuciosos exámenes y pruebas que incluyen la seducción de su hermosa enfermera, y luego le dice: -Bien amigo, los síntomas suyos son como los de un hombre de más de 65 años que ya está agotando su capacidad sexual. Seguramente usted ha disfrutado de la vida de una manera más acelerada que el promedio normal de los hombres.... -No lo entiendo muy bien doctor... -Contesta el paciente. -Se lo explicaré con una analogía para que me comprenda: Todos los hombres nacemos con cierta potencia que en la medida en que la vamos gastando, lógicamente va disminuyendo. Es como si naciéramos con una dotación de cohetes o fuegos artificiales, que en la medida en que los vamos lanzando para que estallen, se van agotando... -Ya estoy entendiendo doctor, y como de que cantidad de cohetitos de esos estamos hablando? -El promedio es de unos 12.000... ¡ah eso si! dependiendo la alimentación... -dice el médico. El hombre hace algunas cuentas mentalmente... luego de unos minutos termina de hacer sus cálculos, y muy sonriente le dice al galeno: -Doctor, si son 12.000, entonces no es mi caso; creo que aún me faltan muchas relaciones... mejor dicho aún me falta lanzar al aire y estallar muchos cohetes para llegar a esa cifra... El médico lo mira por encima de las gafas y muy adusto le aclara: -Ah... LOS QUE ESTALLAN EN LAS MANOS, TAMBIÉN CUENTAN...! | |
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| Si la escena fuera hoy | |
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| La Reverenda Hermana Sor Raimunda decide escribir una carta vía E-mail al Obispo, pero cuando recién empezaba con el saludo, después del asunto, le asalta una pequeña duda: ella sabía que a los obispos se les llama Monseñor, pero no sabía si debía escribir "Señor Monseñor" o tal vez mejor "Don Monseñor", para no caer en una cacofonía. Para despejar la duda, Sor Raimunda decide preguntar a la Madre superiora del convento, así que va a donde ella y le consulta: -Reverenda Madre, usted que tiene más experiencia en estas cosas, ¿me podría decir si Monseñor se pone con "Don"? -Sí hija mía, claro que Monseñor se pone condón, pues de lo contrario, este convento sería una GUARDERÍA. | |
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| Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer: - ¡Querida llegué! En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" Te desnudas "Campana 2" Te vas a la cama "Campana 3" Hacemos el amor. Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!" Entonces el bombero sorprendido le dice: - ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...! | |
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