| Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a hablar de temas un tanto eróticos. Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro con tacones de 15 centímetros, y una mascara antifaz del mismo material. Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia: - Yo me puse el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien. Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche. La segunda mujer que tenía una relación clandestina con su pareja (era la amante), suspiró y dijo: - Yo había citado a mi querido en el apartamento; cuando él llegó, me vio tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable. La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes: - Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita: "¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!" | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Carlitos Martinez, estudiante de derecho, habiendo reprobado su examen de Leyes, se dirige a su rígido y serio profesor diciéndole: -Profesor, me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me da la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Pero si Ud. no puede responderme correctamente, entonces Ud. tendrá que darme una A... -De acuerdo -dice el profesor seguro de sus conocimientos, ¿cuál es la pregunta? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? El profesor se esfuerza, piensa y piensa pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante por una A, y éste se va muy complacido. Una vez que ha salido el estudiante, el profesor decide hacerle la pregunta a sus demás alumnos: -Quien de ustedes me puede dar la respuesta a la pregunta de Martinez: ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? Para su sorpresa, todos los estudiantes levantan la mano, y él autoriza a uno cualquiera, quien responde: -Es bastante sencillo profesor; Usted tiene 74 años y es casado con una mujer de 29, eso es legal pero no lógico. Su esposa tiene un amante de 21 años, lo cual es lógico pero no legal. Y finalmente, el amante de su esposa reprobó su examen pero Usted le acaba de dar una A, lo cual ¡no es ni lógico ni legal! | |
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| La esposa al marido: -Amor, quiero que pasemos este fin de semana como el mejor que jamás hemos tenido en los últimos tiempos... ¿quieres? -¡SÍ! ¡VIVA! Nos vemos el próximo lunes...! | |
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| Ni una arruguita | |
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| En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro: - ¿Pero cómo es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... ? - Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial. Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer... - ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero. A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior... - Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero. Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita... - Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa? El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde: - Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...! | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| -Oye compadre: si yo te digo que me acosté con tu mujer, ¿quedamos de enemigos? -No compadre, no te preocupes... -Entonces eso significa que, ¿quedamos de amigos? -No compadre, tampoco... -Entonces ¿cómo diablos quedamos? -Quedamos a mano... compadre. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas! Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... | |
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| Sor Raimunda un día encontró en la calle una cotorra abandonada, y decidió llevarla al convento para protegerla, pero muy pronto descubrió que la cotorra solo sabía decir vulgaridades. Un día, Sor Raimunda, desesperada de escuchar tantas groserías de la cotorra, optó por meterla al refrigerador para corregirla y se dedicó a orar para conseguir su propósito. Se concentró tanto en su oración, que los minutos pasaron sin darse cuenta y pasó un importante tiempo hasta que sobresaltada corrió al refrigerador para liberar al animal. Cuando abrió la puerta, la cotorra casi congelada, salio lentamente, salto al hombro de la monjita y acercándose al oído le dijo: -Quiero que me perdones por mi lenguaje y mi actitud, y te prometo que en adelante solo recitaré las oraciones que me has enseñado. Sor Raimunda, convencida de que sus oraciones habían realizado un "milagro" al cambiar tan radicalmente la actitud de la cotorra, trato de hablar, pero fue interrumpida por el animalito quien dijo: -¿Te puedo hacer una pregunta muy respetuosa? -Claro, pregunta lo quieras -contesto la monja. -¿Que *h&p#@$* fue lo que hizo el pollo que está allí dentro?... | |
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