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| Evolución de los teléfonos móviles | |
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| Un lorito mexicano que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: -Oye guarra... vení a atenderme. -Si, ¿Qué desea Señor Loro? - responde la aeromoza. -Quiero un tequila, y que me pongan una película XXX, enclenque. -Si Señor Loro, inmediatamente cumplo su orden. El hombre que estaba sentado al lado del loro aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el tequila, y le dice: -Señorita ¿Por favor podría traerme un café? -Si se espera, se lo traigo más tarde -Le responde la azafata de mala manera. Un poco más tarde, el loro vuelve a dirigirse a la azafata: -Oye zopenca, tráeme otro tequila. -Sí Señor Loro, con mucho gusto, ya se lo traigo. -A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita ?Solicita el hombre. -Usted se espera, ¡no me apure señor! -responde la dama muy enojada. Media hora más tarde, el loro grita de nuevo a la azafata: -Mensa, tráeme otro tequila. -Enseguida Señor Loro -dice la azafata. -Señorita, ¿y mi café? -pregunta el hombre ya muy serio. -Usted se espera, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? El lorito mira al hombre del café y le dice: -Vea amigo, pida su café como lo hago yo; Yo le ordeno con firmeza, la trato mal, la insulto para que vea quien es el que manda. -Tiene toda la razón ?dice el hombre, y empieza a gritar: ¡Oiga! sirvienta asquerosa, ¡tráeme mi café inmediatamente! Pero muévase golfa enclenque... Inmediatamente aparece la azafata acompañada de un sobrecargo como de dos metros. Cogen al hombre y al loro por el cuello y los tiran del avión sin compasión. Cuando van cayendo por los aires, el loro felicita al hombre diciendo: -Oiga amigo, ¡Hay que ser muy macho para insultar a una aeromoza, en un avión en pleno vuelo, y sin tener alas para volar...! | |
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| Esta es una Teoría muy bien fundamentada Esta Teoría comprueba, que por una cuestión de supervivencia, cada hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en el hogar: la "Esposa" Otra fuera del hogar: la "Otra" Entender esta Teoría, es sencillo: La Esposa cuida de los hijos, de la casa, de tus ropas, etc. La Otra sencillamente cuida de ti La Esposa te habla de las dificultades, de las cuentas, de los problemas diarios La Otra te habla de lo mucho que le haces falta durante ese mismo día La Esposa adquiere un perfume caro para ir a una fiesta La Otra utiliza el perfume caro para agradarte y que te sientas a gusto con ella La Esposa se acuesta con aquel pijama viejo y confortable La Otra te espera con un negligee muy sensual para complacerte La Esposa te habla permanentemente de las cosas que faltarían en la casa La Otra cuida de todo para que nada falte cuando tu llegues. La Esposa te llama al celular muchas veces para que no te olvides de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería, a buscar a los niños al colegio... La Otra te llama al celular solamente para decirte que te ama y que te extraña Ahora, La Pregunta del Millón: ¿Por Qué no cambiar la Esposa por la Otra? Respuesta: Porque si llevas a la Otra a vivir contigo, ésta ocupará el lugar de la Esposa, y al poco tiempo tendrás la forzosa necesidad de encontrar otra "Otra". Un consejo final: Tener siempre a las dos satisfechas y contentas. Tomar en cuenta, que si la Esposa opta por un comportamiento como el de la otra, ¡la Otra ya no tendrá sentido, y estúpidamente empezarás a pensar que tu esposa puede ser la otra de otro... Nota para las Señoras: Esto es solo un chiste, pero por curiosidad... ¿preferiría ser la esposa? o la otra... Cupones y códigos de descuentos de Paris Pass en Rebajas.Guru | |
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| Una hermosa dama va caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, cuando de pronto, de una de las bolsas se salen unos billetes de $500. Un policía que la observa le detiene y le dice: -Señora, se le está saliendo el dinero de una de las bolsas.. -Gracias oficial, es que voy de afán al banco a depositar el dinero de esta bolsa... -Espere señora: ¿de dónde saca usted tanto dinero en efectivo? ¿No será producto de algún robo? -No oficial, de ninguna manera. Lo que ocurre es que mi casa queda frente al estadio y los aficionados que asisten al fútbol antes de entrar y de salir, siempre van y orinan en mi jardín. Como comprenderá señor oficial, el deterioro del jardín, además del insoportable olor, se me estaba volviendo insoportable... -Señora -dice el policía, ¿pero eso qué tiene que ver con esa cantidad de dinero que usted transporta...? -Es que ahora, yo me escondo en el jardín, y cuando llegan los hombres a evacuar el riñón, yo salgo, les muestro un poco de pierna, ellos sufren su respectiva erección, y entonces yo saco unas enormes tijeras de jardinería y les digo: "¡Me entrega $500, o se lo corto!..." -Que buena idea -dice el policía, y luego pregunta, ¿y en la otra bolsa que lleva? -Bueno señor oficial, usted comprenderá que ¡No todos pagan los $500! | |
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| Viejos tiempos | |
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| - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? - La vida es dura. Le pregunta el jefe a un empleado: - ¿Por qué siempre llega usted tarde? - Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... - ¿Tiene mucho dolor? - No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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| - ¿Sabes porqué los perros se lamen los huevos? - No, ¿por qué? - Porque llegan? | |
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| Un feo ligando: - Tu y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿qué te parece? - Poco vino... | |
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| Le dice Jaimto a su padre: - Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - ¡Eso pasa en todos lados hijo! Grandes descuentos y ofertas de SuperBoleteria en Rebajas.Guru | |
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| Adicción al sexo | |
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