| Está una pareja de novios en la cama y él le dice: - Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir. - ¿Pensando en mí? - No, nena, de hambre. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40... | |
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Dos agricultores están conversando: -Vaya, ¡otra vez los pájaros me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. -Si siempre pongo uno, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -¿Y eso es efectivo? -Mira, a mí los pájaro no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. Cupones y códigos de descuentos de Vincci Hoteles en Rebajas.Guru | |
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| Entra un señor muy tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla! | |
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| Bajar la luna | |
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| Llega un tonto al consultorio del doctor: -¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. Grandes descuentos y ofertas de Perfumerías If en Rebajas.Guru | |
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| 1. Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una cachetada al padre. 2. Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada. 3. Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire diciendo: "Si vuela es un cóndor y si cae es un tumor." | |
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| Una sutil diferencia | |
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| Eran dos que iban muy borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Que bien, padre e hijo borrachos! | |
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| Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta: - Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano? Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde: - ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada. | |
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| En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender. La mujer abre su bolso y saca una foto del marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico. - Ahh, buenooo, con receta es otra cosa... | |
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| Una viejita va al médico: - Doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado. El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El médico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos... | |
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