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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?. - Sí, pero sin encenderla. | |
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| Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen. El marido dijo: - ¿Qué? | |
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| Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró: - Querida,has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente.¿Sabes qué? - Dime mi vida, contestó la mujer. - ¡Creo que me traes mala suerte! | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO. Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO. Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO. Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO. Cuando cometes un error, eres un IDIOTA. Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO. Cuando haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD. Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA. Cuando tu jefe lo hace, es FIRME. Cuando no respetas el protocolo, eres GROSERO. Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL. Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA. Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO. Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE. Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS. Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO. Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO. Cuando mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL. Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR. | |
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| Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es solo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. - ¡¡¡Pero, Dios mío!!! ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. - Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno. - ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán! - ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!! | |
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| La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. | |
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| - Pienso hablar seriamente con mi mujer. - ¿Si? - Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa. - ¡Vaya!, eres un marido considerado. - No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo! | |
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| Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá,qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio... | |
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| Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío - Demuestren sus habilidades, exige el emperador. El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos. El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes. Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada .. El Emperador asombrado e indignado pregunta: - Qué clase de habilidad es esa.La mosca está aun viva. El samurai judío responde: - Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad. | |
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