| Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: - Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? - Pues sí, en la sección de esquelas. - ¡Ahí mismo! - Dígame. - La defunción de un señor; apunte por favor. - ¿Me da su nombre? - Ricardo García. - ¿Edad? - 45 años. - ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? - Es mi marido. - ¡Vaya, lo siento, señora! Por favor,¿Me da la hora de la defunción? - Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este! | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: - ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando fue ante el juez, él le preguntó: - ¿Qué robó usted? Ella respondió: - Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre. El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: - Le daré 6 días de cárcel. Antes que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: - ¿De que se trata? Y el marido dijo: - Ella tambien robó una lata de arvejas. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. - Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - ¡Espere un minuto! Dice el visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿Qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? - ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. - ¿Pero...? ¡Eso es muy malo ! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. | |
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| El patrón de una quinta estaba harto de saber que le robaban el maíz.Hasta que un día, divisa de lejos a su criado, con un costal repleto y le pregunta: - ¿Qué llevas en ese saco? El criado responde: -Pescao, patroncito. -¿Y para qué? El criado responde: - ¡Para hacer tamales! Rebajas de Depositphotos, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: - Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada. El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez: - Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada. El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: - Ya no le hagas caso a Superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar! | |
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| El teniente llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para comprar la soga de la bandera pues se acercaban las fiestas patrias, y había que instalarla. Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se percatan que no tienen escalera para efectuar la medición, entonces un soldado le dice al otro: - Saquemos el asta y la medimos en el suelo. Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el teniente y les dice: - ¿Qué están haciendo, imbéciles? - Bueno, estamos midiendo el asta mi teniente. - Idiotas, al coronel le interesa saber el alto del asta y no el largo. | |
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| COMO ESCOGER EMPLEADOS Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia! | |
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| Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa.El otro compadre fue al velorio y estaba muy borracho. Cuando de repente se le empezó a salir la baba y el otro compadre le decía: - La baba compadre, la baba compadre, la baba compadre. Y le contesta el compadre: - Sí lavaba, planchaba y hacía todas las tareas de la casa. | |
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| - ¿Qué tal en el cole, Jaimito? - He hecho una redacción que ha conmovido al profe. - ¿Ah, sí? - Sí, me ha dicho que daba pena leerla. | |
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| Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es muy chismosa.Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. | |
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