| ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven una mujer en bikini. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Y tengo otra alternativa? | |
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| -¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? ...Está viendo como se duerme. -¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá? ...Por si llueve a la vuelta. -¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. | |
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| El matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado | |
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| Playa nudista | |
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| Un HOMBRE en su LECHO de MUERTE reunió a su ABOGADO, su DOCTOR y el SACERDOTE de su parroquia, y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los 3 sobres en su ATAÚD, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre MURIÓ. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo. Casualmente, los tres se encontraron MESES DESPUÉS. El SACERDOTE, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una BUENA OBRA. El MÉDICO, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el ABOGADO estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: - Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi SOBRE contenía un CHEQUE NOMINAL por los $25,000! | |
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Una mujer le dice a su marido: - ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana! - ¡UY que me espere un cachito que corro el auto! | |
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| Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera. - Está usted BORRACHO - le dice. - ¿Ah sí? - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo. - ¡Menos mal!. Creía que era COJO. | |
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| Un ABOGADO se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona en la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un CAMIÓN y le ARRANCA la PUERTA. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto: - ¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le ARRANCO el BRAZO desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Mierda! ¿Dónde está mi ROLEX? | |
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| Los animales dicen la verdad | |
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| Un HOMBRE va a un ABOGADO a hacer una cosulta: - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 60 euros por 3 preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Si... y digame, ¿cuál es su TERCERA PREGUNTA? | |
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