| Un hombre muy devoto de los santos estaba en su piso que desgraciadamente estaba en llamas, a esto llegó la policía, los bomberos y las ambulancias. Todos intentaron convencerle para que bajara pero él no estaba dispuesto. San Pedro y los ángeles me ayudarán. Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta: San Pedro le da la bienvenida pero él está disgustado. ¿Por qué no me mandaste a nadie para que me salvará? A esto San Pedro le contesta: ¿Que no te envié a nadie? Envié a los policías, los bomberos y las ambulancias, ¡estos mortales...! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un amigo le dice a otro: Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:"¿Qué hago, me meto o no me meto?... pero si a mi no me importa ¿Qué hago, me meto o no me meto? Y así estuve como tres o cuatro minutos. El otro le interpela: Bueno ¿y qué hiciste? El otro contesta: Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese. | |
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| La MAESTRA les dice a los alumnos que quiere saber cuáles son sus HOBBIES y cómo les llaman: ¿Pedrito tú que haces? - Yo soy mecánico y me dicen el mecanicito. ¿Josele tú qué haces? - Soy carpintero y me dicen el carpinterito ¿Pepito tu que haces? - Tiro huevos desde el tejado cuando pasan la gente. ¿Y cómo te dicen? - ¡Vaja HIJO de P.! | |
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| Aprendiz de karate Había una vez un señor que se fue a APRENDER KARATE a JAPÓN, y llevaba como 5 años estudiando, pero no aprendía nada, no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido decidió hablar con su MAESTRO que era uno de esos VIEJITOS como de 100 años que enseñan artes marciales. - Maestro, estoy cansado de esto, llevo 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy. El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: - ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?" Y el joven responde: - Sí, maestro. - ¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango? - Sí, maestro. - ¿Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso. - Sí, maestro. - ¡Ves, por estar viendo MARICONADAS es que no aprendes un culo, guevón! | |
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| Un niño entra en una TIENDA de DEPORTES: - ¿Me da una camiseta del F.C.BARCELONA? El dependiente le responde: - Sí, claro, ¿de qué la querías, de JUGADOR, de PORTERO o de ÁRBITRO? | |
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| La PROFESORA pregunta a JAIMITO: - ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una MOTO. - ¿Cómo con una moto? Será con una HONDA. - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted saber la MARCA? | |
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| Un hombre llega TARDE al FÚTBOL y le pregunta al compañero: - ¿Cómo vamos? - Perdemos 1 a 0. - ¡Árbitroooo, capullooooo! | |
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| Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados. Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto. Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar. Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás. Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho. Había un tipo tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta. Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande. Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos. Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea. Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas. | |
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| Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te dijo que dormía? | |
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| En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -¿Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar" | |
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| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas...! este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío! | |
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| Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. | |
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