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| En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre. Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.Una señora preguntó: -¿Quién murió? - Nadie,le respondieron. - ¿Y entonces a quien llevan ahí? - Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre. - No, no, no hagan eso,yo con mucho gusto regalo un bulto de panela .Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: - ¿Quién va a cocinar todo eso? - Pues, usted,le contestaron. Y el hombre exclamó: - Entonces? ¡que siga el entierro! | |
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| El padre le dice a sus hijos: Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré mil euros en ese día. La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo: - ¡Cien mil pesetas!, te lo prometo papá. El segundo, que ha cumplido quince años, dice: - Tendré que pensármelo, me falta mucho para llegar a los veintiuno. El padre se dirige al menor, de diez años, que escucha preocupado. - ¿Y tú, Daniel, que dices? - ¡Lástima papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes? | |
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| - Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando? - Un Glenfiddich de 15 años. - Pues póngale otro hielo de mi parte. | |
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| Una señora estaba llorando delante de una lápida en el cementerio, - Enriqueeeee! Enriqueeee! Por qué te fuiste mi Enrique? Cuánto te queria! Se acerca otra señora y le dice: - Perdone señora se confunde de lápida ahí no pone Enrique sino Manolo, La señora contesta: - No me confundo es Enrique , pero con esto de la crisis debia dinero a Hacienda y no queria tener nada a su nombre | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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| - ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila. La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista. - ¿Cómo comenzaran sus problemas? - Exactamente como ahora. Grandes descuentos y cupones de Moda Operandi en Rebajas.Guru | |
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| - Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija. - ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime:¿quién es esa chica? - Tu hija. Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Una anciana le dice a otra: - Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama. - ¿Te hace el amor como un salvaje? - No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. | |
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| - ¿Nivel de inglés? - Alto. - ¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse. - "Put on". - Úselo en una frase. - Venga, hasta luego. Mejores cupones de descuentos de Chinese Laundry en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre? - ¿Cómo lo sabes? - Fíjate en el comienzo: "Para papá" | |
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