| El jefe le dice a su secretaria: - Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta. Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: - ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria: - Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen. Cupones y códigos de descuentos de Sierra Trading Post en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El Jefe a su empleado - Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ...pero algún día me lo agradecerá. | |
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| Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta época. Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. Usas calcetines negros con pantuflas. | |
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| A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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| Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice: - Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa. La otra persona le responde: - ¿Qué le pasa, yo soy abogado? Y el dueño de la bicicleta le contesta: - No importa, igual le tengo confianza. | |
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| En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: - ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: - ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: - ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: - Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: - ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: - Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: - A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. - Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: - ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: - ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! | |
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| - 911, ¿dígame? - ¡Mi esposa estaba cocinado y se cayó! - ¿Cuál es la emergencia? - ¿A qué hora saco el arroz para que no se pegue? | |
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