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SÍNTOMA: Cerveza inusualmente transparente e insípida.
FALLO: Copa vacía.
SOLUCIÓN: Llame al mesero para que le sirva otra cerveza.

SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos.
FALLO: La Copa de cerveza está en una ángulo incorrecto y se está regando.
SOLUCIÓN: Enderece la cerveza, si se ha derramado mucha, compre otra.

SÍNTOMA: Pies calientes y mojados.
FALLO: control de la vejiga incorrecto.
SOLUCIÓN: Después de la tercera cerveza? dirigirse al baño más cercano.

SÍNTOMA: La Cerveza no tiene sabor y el frente de su camisa está mojado.
FALLO: Boca no abierta.
ACCIÓN: Practique en el espejo el abrir y cerrar la boca? hacer la práctica con una botella de cerveza llena.

SÍNTOMA: Su canto suena desafinado.
FALLO: La cerveza es demasiado débil.
SOLUCIÓN: Tomar más cerveza hasta que su voz mejore.

SÍNTOMA: El cielo se ve con luces fluorescentes.
FALLO: Se ha caído de espaldas.
SOLUCIÓN: Ponerse gafas de sol? No solucionada nada, pero nos hace ver con estilo.

SÍNTOMA: Boca llena de arena.
FALLO: Ha caído hacia delante.
SOLUCIÓN: Véase la solución de arriba.

SÍNTOMA: todo el mundo da vueltas.
FALLO: Poca gente bebiendo cerveza.
SOLUCIÓN: Invite a todo el mundo a beber... Así todos daran vueltas con usted.


SÍNTOMA: Todo el mundo te mira y sonríe.
FALLO: Usted está bailando en la mesa.
SOLUCIÓN: invite a uno de sus amigos a que lo acompañe? dos borrachos bailan mejor que uno.

SÍNTOMA: No recuerda la letra de la canción.
FALLO: La cerveza no ha llegado hasta la cabeza.
SOLUCIÓN: tocar una guitarra imaginaria? para que la cerveza circule por todo el cuerpo hasta llegar al cerebro.

SÍNTOMA: La cerveza es cristalina.
FALLO: Es agua. Alguien está tratando que recuperes la sobriedad.
SOLUCIÓN: Darle un puñetazo.

SÍNTOMA: Te duelen las manos, la nariz y el estómago.
FALLO: Usted ha estado en una pelea.
SOLUCIÓN: Pedir disculpas a todos los que ves, por si acaso eran con ellos.

SÍNTOMA: No reconoces a nadie, no reconoces la habitación donde estás.
FALLO: Usted está en el bar equivocado.
SOLUCIÓN: Vea si tienen cerveza gratis.

SÍNTOMA:. El salón parece inusualmente oscuro.
FALLO: El Bar se ha cerrado.
SOLUCIÓN: Confirmar dirección de su casa con la camarera.


SÍNTOMA: El Taxi de repente adquiere aspecto colorido y una textura viscosa.
FALLO: El consumo de cerveza ha superado las limitaciones personales.
SOLUCIÓN: Cúbrase la boca.

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Dos murciélagos cuelgan boca abajo sobre una rama.
Uno pregunta al otro:
-¿Recuerdas tu peor día del año pasado?
El otro responde:
-Claro que sí... ¡EL DÍA QUE TUVE DIARREA!

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ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar? y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson? y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos? Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado?..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre? me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.

Amen.

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En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- ¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!

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Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo... por eso mismo.

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- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.

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- ¿Cuál es el colmo de una florista?
- Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

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-Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
-Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada

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