| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20: - Poca atención - Falta de intimidad - Falta de comunicación - Vacío - Soledad - No sentirse valorada - No sentirse amada - No sentirse deseada, etc., etc., etc. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo! Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede? El marido lo medita un instante y responde: - Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes... ¡tengo fútbol! Cupones y códigos de descuentos de Shop World Kitchen en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: - ¿Te tiro la llave? Y dice el hombre : - No, si la llave la tengo... tirame la cerradura que es lo que no encuentro. | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua... | |
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| Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro: - ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? - Hummm..., no, ni idea. - Pues el gato... - ¿Por qué? - Porque es gato y araña... - Aaaaah, entonces es como tu hermana... - ¿Mi hermana? - Sí, porque es ZORRA y COBRA... | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo... ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados." El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Búscala tu, pelotudo!... | |
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| En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Peor, para ese fin.... ¡no puedo vender! - La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - Ah bueno!... ¡CON LA RECETA ES OTRA COSA! | |
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| Dos hombres hablando: - Pues, los mejores momentos de mi vida se los debo a Paris. - Pero si tú nunca has estado en Francia. - Yo no, pero... ¡MI SUEGRA VA TODOS LOS VERANOS! | |
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| Un avión está a punto de estrellarse, entonces una pasajera se levanta de su asiento y dice: - Ya que voy a morir, quiero morir sintiéndome como una mujer. Se quita toda la ropa y pregunta: - ¿Hay alguien en este avión, que sea todo un hombre como para hacerme sentir como una mujer? Un hombre se levanta, se quita la camiseta y dice: - ¡AQUÍ TIENES, PUEDES PLANCHARLA! | |
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