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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había un enano y le pregunta a un hombre: - ¿Cómo llego al metro? - ¡Pero si usted no llega ni a los 60! | |
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| -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Culo de estatua: no hizo un sorete en toda su vida. -Dólar Azul: cualquier pelotudo se da cuenta que es falso. -Dragón con diarrea: cada vez que abre la boca te quema o te caga. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo. -Revista Paparazzi: parece gente pero no lo es. | |
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| Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre: -Compadre, ¿Por qué llora? -Es que a mi suegra le dio un infarto. -Pero debería estar contento, acaso no la odiabas. -Bueno sí, pero es que no se murió. | |
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| Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: -¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? -Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve. | |
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| Era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá ... mira sin manos!- soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!- separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!. | |
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| Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesta el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales". - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado? | |
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| Está la fiesta en su máximo apogeo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: -¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: -¡Sí! Entonces, Pepito le dice: -¿Me prestas tu silla? | |
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| Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado. | |
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| Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca | |
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| -¿Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ? -Significa que te equivocaste de casa | |
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| Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra: -Se suda. Y la otra le contesta ofendida: -Cabezona. | |
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