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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- Fui 25 años chofer de coche funebre.
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- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda ya me sentí mucho mejor.
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Dos ingleses, Sam y Tom están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan.
Uno hecha mano a un cuchillo.
El otro se quita la mochila, las botas, y se coloca las zapatillas.
- ¡No pretenderás correr más rápido que el oso!
- No amigo... solo me basta con correr más que tú... nos vemos
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Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina. Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice:
-¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
-¡Fui yo! ¿Por qué?
-No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
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Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
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Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
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-Cacho, tenés mucho éxito con las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar- ¿Cómo hacés?
-Cuando llego a casa de una de mis mujeres grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro amigo se va a su casa muy contento con la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...
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- ¡Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- ¿Y por qué no les echas alcohol?
- ¡Vale! Si no los aguanto así, como los voy a aguantar borrachos?
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¿Qué le dijo el fósforo a la vela?
Por ti pierdo la cabeza.
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¡Noticia de último minuto!
Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.
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Cuando el marido de otra tira los últimos 1000 euros en champán y fuegos artificiales es romántico, cuando el tuyo lo hace es un gilipollas.
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Un niño y su padre están viendo en la tele una carrera de atletismo y el niño le pregunta al padre:
- ¿Papá por qué corre esa gente?
A lo que el padre le dice:
- El primero de ellos se lleva un premio.
Y contesta el niño:
- ¿Y entonces los demás por qué corren?
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