| Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ningun amujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? Y por qué? preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!" | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una tienda: - ¿Quiere una bolsa? - No, gracias. Llevaré las cosas en las manos hasta el coche. - ¿Usted tiene un Mercedes y ahorra en las bolsas? - Bueno... por esto tengo un Mercedes. | |
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| La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez". Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente" | |
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| El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte ... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: - Lo que realmente quiere lamujeres ser soberana de su propia Vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella ... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera. Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo. - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche? - ¡Qué pregunta cruel!. Gawain se apresuró a hacer cálculos? ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido??. ¿Qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión...y prosiga? El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella ... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE! | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: ? Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe ... ? ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. ? Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| Dos rubias están en un cajero automático: - ¡Qué raro! En mi cuenta hay solamente diecisiete euros... - ¿Estás seguro que has puesto el código correctamente? | |
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| Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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| -Vamos a ver, Jaimito, ¿Cuál es el primer sacramento? -El bautismo. -Muy bien, y cuando el niño ya está bautizado, ¿Qué otro se le administra? -¡La vacuna! | |
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| 1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. 2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil). 3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. 4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario. 5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación). 6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. 7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables). 8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo. 9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas. Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar | |
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| Cierto individuo fue a registrarse en un partido como aspirante a diputado. Le pregunta el regidor: - ¿Tiene usted antecedentes penales? Pregunta el otro con inquietud: - ¿Es requisito? | |
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| El hijo canibalito pregunta a su papá: -¿Papi, qué es eso que va en el cielo? -A eso, el hombre blanco le llama avión - contesta el papá caníbal. -¿Y eso se come? -Solamente lo de adentro - contesta el caníbal padre. | |
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| De viejos: Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. | |
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