| - El lunes, siempre me siento como Robinson Crusoe. - ¿Por qué? - ¡Echo de menos al viernes! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una cita de la tesis, en la página 69: - Como estoy seguro que nadie va a leer hasta aquí, aceptaremos que el número "pi" vale cinco, sino mis cálculos no cuadraran y soy demasiado perezoso para buscar el error. | |
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| Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujeres buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta? que no he podido responder? es, "¿Qué quiere una mujer?" Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. - Y dime hijo ... ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - ¡Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo... | |
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| Globos sorpresas | |
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| El borracho que llegó a la casa a las 5 de la mañana y le dice su mujer: - ¿Son estas horas de llegar? Y el borracho le dijo: - Lo que pasa es que éste es el único sitio abierto a estas horas | |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿Usted tiene el salario de 700 euros al mes y ha construido la casa de diez millones de euros? ¿Cómo puede explicar eso? - Necesito el tiempo para pensar... - ¿Siete años es suficiente? | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro. - ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. | |
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| -Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte. -Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso? -Todo estuvo bajo Cero. | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25! - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un cachito - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma! | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico | |
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