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| Necesito tu apoyo | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno se encuentran: - Amigo, ¿este verano qué harás? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado que fuiste a París? Y le responde el tonto: - No, pero también tenía ganas. | |
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| Cartas para leer antes de casarse Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO AL DIABLO" | |
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| Lugares no explorados | |
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| Tener mucho tiempo | |
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| Jugada número 22 | |
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| Zarpado | |
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| Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna: De: El Director Para: Recursos Humanos Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: 1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa. 2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto. Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna: De: La Comisión de Investigación Para: El Director Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa. 1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor: 2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí; 3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza; 4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses. | |
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| Cerca del corazón | |
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| -Manolo, ¿de dónde vienes? -Del cementerio de enterrar a mi suegra. -¿Y cómo vienes tan triste? -Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar. | |
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| Test de Obsesión con el fútbol Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado con el fútbol: 1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero. 2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas. 3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4- Al tener un orgasmo gritas ¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo. | |
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| Disfrutando la mayoría de edad? sólo para señoras La vida es una lucha sin fin llena de frustraciones y desafíos, pero una siempre termina por encontrar el peluquero adecuado. Una envejece cuando la mecedora le da la misma sensación que alguna vez tuvo en la montaña rusa. ¿Saben por qué las mujeres de más de sesenta no tienen hijos? Porque pueden dejarlos en algún lado y después no recordar a dónde. Uno de los misterios de la vida es cómo una bolsita de maní con chocolate de 30 gramos nos puede hacer aumentar 100 gramos. Es frustrante cuando se saben todas las respuestas, pero nadie se molesta en venir a preguntarnos. El tiempo puede ser un gran sanador, pero también es un cosmetólogo de lo peor. Las células del cerebro vienen y se van, pero las células grasas viven para siempre. La edad no siempre trae sabiduría. A veces viene sola. La vida empieza a los cuarenta?. Sí, empieza a mostrar..... Justo cuando me había acostumbrado al ayer, llegó el hoy. A veces pienso que entiendo todo, luego recobro la conciencia. Uno no deja de reírse porque envejece; envejece porque deja de reírse. ¡Sorprendente!. Basta que cuelgue algo durante algún tiempo en el armario para que se achique dos tamaños. La edad es importante sólo si usted es un queso o un vino. El único momento en que una mujer desea ser un año mayor es cuando está esperando a un bebé. Dentro nuestro hay una persona delgada tratando de salir, pero normalmente puede sosegarse con unas porciones de torta de chocolate. | |
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