| A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica. Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo. En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada. Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice: - ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.Y encendió la luz. - Sinceramente no, patrona...- respondió el jardinero. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: - Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Qué es eso Doña? No tengo amigas, vivo en la calle! - ¡Aaajaaa! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? - No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas! - ¡Huumm! ¿No irias a la peluquería a arreglarte? - Señora, ¿está locaaa? Ni se como es un salóoon! - ¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le replica: - Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda ... - ¡Uuujumm! No importa, quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con sus amigas, no van de compras, ni a la peluquería. ¡Para que Sepa que la mujer No gasta: INVIERTE! | |
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| Manipular | |
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| No en vano, el anillo de boda se pone en aquel dedo, del cual durante toda la vida se extrae la sangre... | |
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| Dios hace las Tablas de la Ley con los mandamientos y piensa a quién los puede ofrecer. Primero se dirige a los armenios, que tienen fama de ladrones. - ¿Quieren ustedes los diez mandamientos? - Y... no sé... ¿Qué dicen? - No robar... - ¡No, gracias! ¡No son para nosotros! Los ofrece, entonces, a los franceses. -¿Qué dicen? -No desear la mujer de tu prójimo... - ¡Ah, no! ¡No nos interesa! Los ofrece a los argentinos. - ¿Y qué dicen? - Seis días tienes que trabajar y el séptimo descansar. -Oiga, ¿nos está tomando el pelo? ¡Eso no es para nosotros! Por último recurre a los judíos. - ¿Cuánto cuestan? - ¡Nada! Son gratis. - ¡No diga! ¡Gratis! ¡Deme dos! | |
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| Un buque está hundiéndose. Todos se arrodillan y empiezan a rezar, presididos por un sacerdote. Solo dos judíos quedan en pie. -¿Y ustedes, hijos míos, por qué no participan? -Lo que pasa es que somos judíos y tenemos otros ritos... -Pero algo en común habrá entre sus rituales y los nuestros... -Tiene razón... Ven, Moisés, vamos a hacer la colecta... | |
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| Un borracho se mete en la puerta giratoria de un bar. -Deme, hip, un vaso, hip, de vino... -Nada de vino, váyase, borracho. El borracho da otra vuelta en la puerta y vuelve. -Un vaso de... hip... vino. -Andate al diablo, borracho. La escena se repite varias veces hasta que el borracho harto le pregunta: -¿Dígame, mozo, es que usted está en todos los bares? | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame un vestido. Y él le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo. | |
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| -¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! ¡No aguanto más! -¿Pero, qué le pasa, amigo? -¡Me pasa que todas las noches veo un cocodrilo bajo mi cama! ¡No puedo dormir de miedo! -Ya veo...Esas son manías persecutorias. No tiene de qué preocuparse. Tómese este somnífero y la semana que viene me vuelve a ver... Pero el paciente no aparece más. El médico, preocupado, decide visitarlo. Toca el timbre del departamento, golpea la puerta y nadie sale. Por fin, se asoma una vecina. -¿A quién busca? -Al señor Giménez... -¿Giménez? ¿Giménez?...¿Giménez cuánto? -Alberto...Me dio esta dirección... -¡Ah, sí! Usted se refiere al que se lo comió el cocodrilo... | |
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| Un hombre le da todos los días veinte pesos a su perro entrenado para que le compre el diario y una lata de cerveza. Un día no tiene y le da un billete de cien pesos. El perro no vuelve. El hombre sale a buscarlo y, finalmente, lo encuentra en la plaza con una perrita en situación comprometida. -Me sorprendes Colita. ¡Nunca antes hiciste nada igual! -Es que antes nunca tuve plata... | |
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| Dos borrachos entran por casualidad en el Jardín Zoológico. Cuando están frente a la jaula del león, el rey de la selva lanza un tremendo rugido. -¡Vámonos!... ¡Vámonos!... -Vos si querés andate...Yo me quedo a ver la película... | |
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| Rayo | |
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